VOLEVO FARE LA ROCKSTAR

Io ci devo avere un problema con il nichilismo. Ce l'ho integrato, certi giorni. Non studio non lavoro non guardo la tv (questa è dei cccp eh). Non mi va mai bene niente. Non accetto mai compromessi. L'ho già detto? L'ho già detto. La storia che non mi va mai bene niente è pesantissima per le persone che mi stanno accanto. M'impunto tantissimo perché una richiesta che ti faccio mi sembra il minimo indispensabile per la mia dignità umana, praticamente questione di vita o di morte, ma se tu accetti io m'indigno, non basta ancora. L'indignazione come fine, tipo.

Domenica io e le bibine abbiamo deciso devo dire in maniera molto democratica ahem, dicevo, io e le bimbe abbiamo deciso assieme di andare a vedere un museo di arte moderna aperto relativamente di recente (per relativamente intendo da alcuni anni, ma sapete, a BucoDelCulo le notizie arrivano con la fiumana). Insomma, per dirla tutta mi avevano fatto incazzare e allora ho detto: adesso non vi porto al parco a provare gli elicotteri telecomandati, ma facciamo quello che voglio io, tiè. Questo museo aveva una collezione permanente abbastanza interessante, oh, non è che era roba trascendentale però insomma, era pulito, minimal chic, ben illuminato, e con guardiani delle sale, ahem molto professionali. Quello che però doveva essere il plus della nostra colta giornata in trasferta. era la mostra temporanea e un'interessante performance di arte concettuale sulla Rinascita.  La mostra non l'ho capita granché, ma mi sono detta, è certamente colpa del mio borghese,...

L'altro giorno, apro la posta e c'era questo allegato da parte di mio fratello.  Io ci avevo un po' paura ad aprirlo, perché vai te a sapere se ti manda un Priapo gigante e quello che hai dietro in coda alla cassa si accorge che stai scrutando un mega pisello col cellulare.  Sì, vabbè, moderni un paio di palle, siamo sempre a BucoDelCulo. E invece no, mi ha mandato questo grazioso banner di lui a due teste, tutto cuoricinato e con la stampa vichy in sottofondo (se so cos'è la stampa vichy è merito suo: io, fosse per me, escluso qualche rigurgito di autostima, sarei sempre in jeans, converse e capelli legati alla meno peggio). E niente, voleva che gli aprissi una rubrica sul mio blog. Lui quando ci si mette è un cagaminchia di prima categoria: “Eddai, tanto non scrivi più molto. E io non ho voglia di aprire un blog mio”, mi ha incoraggiato. “E poi obiettivamente, sei una persona cattiva: pensa a quel poveraccio del padre delle tue figlie. Dopo averti conosciuto è...

L'altra sera sono uscita a cena con mio fratello. Quando sono con lui so che posso tirare fuori tutta l’acidità che mi è propria, perché, ecco, non so se avete in mente la labelling theory. Spiegata in tre parole, per i profani della criminologia: è quando qualcuno viene etichettato come un criminale, e allora lo diventa per non disattendere ciò che ci si aspetta da lui. Ecco, mio fratello dice sempre cose come: “sei così cattiva che una volta hai trovato un topo e te lo sei mangiato vivo partendo dalla faccia”, oppure “Sei una tra le due persone più cattive della terra, il secondo è Hitler”, o anche “Se così cattiva che al liceo facevi sempre piangere le tue compagne di classe”. No, scusate, questa è vera. “Sei una tra le due persone più acide del mondo e Guia Soncini è la seconda” (questa me la sono inventata, poi la Soncini mi piace anche). Quindi dicevo, lui si aspetta che io sia stronza, e allora io sono stronza. O meglio, lui wozzuppa con uno e io mi annoio smangiucchiando...

Oddio. Non so voi, ma io in sti giorni me la sto passando malissimo. Ho la febbre, la tosse, il naso chiuso. Male alle ossa. Ce le ho tutte. Ho anche caldo. E sete di Lemon Soda. Maronna mia. Maronna mia. Sapete com'è fare i fumenti con quaranta gradi fuori? Dio mio. (Mi sto lamentando tipo uomo con 36,7 di febbre. Con la differenza che ho 36,5) Poi c'è staqquà, no? Una tipa belloccia e piuttosto antipatica, che ho conosciuto di recente, ma che è stata preceduta dalla sua fama di "mamma più cattiva del parco". Io non credo alla fama di "mamma più cattiva del parco" perché so benissimo che ci sono delle tipe che sembrano le madri modello, poi appena ti giri ste madri modello lanciano dei cazziatoni che li fanno biondi, i poveri bambini. Io stessa, che pure non mi considero una mamma severa, sono diversa in casa e fuori. Tipo, fuori, le chiamo sempre "Angelo del Paradiso" o "Mio cucciolo del cuore", a casa, la frase che dico più spesso ...

Sono diventata monotematica: forse per fissazione o forse per reale mancanza di argomenti, però devo dirvi che la vita a BucoDelCulo non fa tanto per me. Mi sentivo molto freak, fino a un mese fa: un po' diversa, magari persino un po' misteriosa. In città le persone sapevano che mi ero spostata in collina, e nessuno capiva bene perché, e io quando faccio delle cose che nessuno capisce bene perché, ho la certezza matematica che sto facendo le cose giuste. Quando le persone mi appoggiano, vacillo. Io cammino meglio in equilibrio su un crinale, che per strada. Non ho mai imparato, a camminare per strada. E così, di fronte ai dubbi altrui sul mio trasferimento, esordivo con: "Ma sai, a BucoDelCulo la vita è più a misura di bambine", proseguivo con: "Guarda che poi F. mica è il centro del mondo: sempre di provincia si tratta. Al limite poteva essere traumatico il passaggio da Tokio a BucoDelCulo"; ma convincevo solo con: "Senti, a BucoDelCulo un appartament...

Sono in un momento emotivamente molto complesso: cose belle, cose molto brutte e cose molto nuove si affastellano, e in tutto ciò manco ho trovato un tipo con proprio tutti i crismi da segregare nel mio letto a soppalco tipo la ninfomane di Monaco. In fondo sono solo una donnetta: oggi ragionavo sul fatto, che se avessi a disposizione un tipo sessualmente perfetto (esiste!), mi farei andare bene più o meno tutti gli scazzi della vita. In realtà il ragionamento che stavo per sottoporvi era più o meno questo: sono in un momento complesso blablabla, spero di superarlo senza nel frattempo mandare a puttane tutto quello che ho (cosa che sto in parte facendo), blablabla, ah, ecco, sì, che ieri mio fratello mi ha mandato in ferie alla piscina di BucoDelCulo. Non so se mi abbia tirato più su l'esperienza antropologica o il settimanale DiPiù che mia madre mi ha propinato. La piscina di BucoDelCulo è grande come la piscina privata di Alice, però il prato disponibile è grande la metà. Se nel...

Ottima scelta, quella di passare le giornate a Buco Del Culo. Fortuna che ci sono delle volte che mi sposto comunque per lavoro. Tipo il prossimo mese devo andare a Venezia. E poi io e mio fratello durante i mesi morti vogliamo andare in trasferta a cercare di spacciare il nostro olio buono dove non ce l'hanno, tipo in qualche albergo del nord. E poi venerdì devo scendere a Faenza a ritirare il referto degli esami del sangue. Un filino di carbonio me lo devo concedere, ogni tanto, e anche un dito medio alzato al coglione che mi supera sulla rotonda, che poi il mondo è piccolo e va sempre a finire che il tipo lo conosco, vabbè. Perché va bene le colline, va bene la vita slow, va bene tutto. Va bene il cielo azzurro e l'aria ventilata. Vanno bene i turisti con cui sfodero il mio inglese ormai ampiamente regredito. Ma gli autoctoni. Gli autoctoni. Parliamone. Ho anche delle amiche, a Buco del Culo. Delle amiche very europee, non bucodelculiane, no. Poi ci sono anche persone ge...

Se c'è una cosa Tra le tante cose che non capirò mai di quella metà del mondo col pisello, è il concetto di "ragazza figa". Ora, io vorrei tanto non dovermi interessare di questa cosa. Perché, credeteci o no, a me piace soprattutto piacere a me. Tipo è difficile che qualcuno mi possa sorprendere con le gambe villose, e voi direte, ahaha, te credo, quant'è che qualcuno non ti strappa i pantaloni; e io rispondo: no, carissimi, io mi faccio il silk-epil anche d'inverno, anche se nessuno mi strappa i pantaloni, tiè. Dicevo. Vorrei un casino disinteressarmi di cosa pensano gli altri del mio aspetto fisico, ma la verità è che se tu sei single, e se frequenti persone, prima o poi capiterà che un cesso disumano dica a una tua amica "Quella lì con le scarpe rosse mi piace", e tu, a quel punto dici: "Ma gli altri cinquacinque tipi più carini di lui che ho incrociato stasera, cosa avranno pensato di me?". Semplice: che faccio schifo (non chiedetemi per...

"Pronto, dimmi...ah!...certo che ci sono, tua sorella non lo so, dovresti chiederlo a lei. Valentina cosa fai l'otto luglio?" "Al limite potrei dirti cosa faccio nei prossimi otto minuti, ovvero ordinare un caffè ristretto senza zucchero, berlo, pagare il conto, e andarmene" "È che tuo fratello s'è iscritto al Concorso Miss Drag Queen dell'Emilia Romagna" "Ah, bè, allora digli che ad occhio e croce ci sarò" "Ha detto che c'è...mhm....non saprei. Io voto Wanda Osiris. Valentina?" "Cosa?" "Dovrebbe fare un pezzo di Carmen Miranda o di Wanda Osiris, secondo te?" "No, a me piace sempre Dalida. Tipo Bang Bang" "Dice Bang Bang...mhm...hai ragione. Dice tuo fratello che la gente non va a vedere le drag queen con l'intento di suicidarsi" "Io sì" "Tu non sei proprio il prototipo di persona solare" "Com'è il prototipo di persona solare?" ...

L'altra sera mi è venuta a trovare una sorella e si discuteva su quanto fosse divertente, quando avevamo quindici, sedici anni, trovarsi un morosino con l'unico, esplicito obiettivo di cagargli il cazzo. Dai quindici ai diciotto anni penso di essere stata la ragazza più rompipalle della storia. Sai quelle cose che matematicamente fanno scappare un tipo? Come vietargli di vedere la partita, vietargli di masturbarsi, telefonargli quando è fuori a divertirsi, obbligarlo a chiamarti tutti i giorni entro il primo quarto d'ora di libertà dal lavoro. Perché se mi chiami dopo che ti sei fatto la doccia vuol dire che ci tieni più a farti la doccia che a sentirmi. Cose così. Pretese che ora non riuscirei ad avanzare neanche col gatto. Anzi, soprattutto con il gatto. Ma che comunque mi garantivano l'amore eterno del fortunato prescelto. O che sono diventata estremamente democratica e tollerante e così poco capricciosa da fare quasi schifo; o che ho cominciato a considerare anch...

"Sorella, sei sicura che abbiamo fatto bene a espatriare nella città limitrofa? Voglio dire, io in questo locale non conosco nessuno ma proprio nessuno" "Mah, secondo me una volta che abbiamo fatto amicizia col barista siamo di casa" "Sorella, siamo qui da mezz'ora e il barista pare si rifiuti di portarci da bere" "In compenso tutta l'ala destra è la nostra: se quel tizio barbuto continua ad avvicinartisi ti si siede sulle ginocchia" "Peccato solo che costoro siano i più sfigati del locale" "E gli unici sopra ai trenta" "Noi siamo sbarbine, te lo ricordo. A me, per dire, piace il fotografo, quello là con la maglietta bianca" "In effetti ha un gran bel sorriso. Scusa? Scuuuusa, fotografo??? Posso fotografarti????" "Mmmmh, avrà avuto al massimo ventiquattro anni, era impacciato" "Nu, bisogna che si svegli, è veramente un gran figo" "Hai notato quel barbutello là?...

La gente a volte mi chiede: perché "Volevo fare la rockstar"? Suoni, canti? Sì. Quando vado in un bagno pubblico suono sempre l'allarme, anziché tirare lo sciacquone, che storia del cazzo, perché non segnalano mai che è l'allarme??? Ah, e poi, certo. Canto un casino quando sono sola. Sempre: quando guido e quando passeggio, e a volte anche quando sono al lavoro. Tipo che suona il telefono e io credo che prima o poi risponderò cantando, ci sono andata vicina un sacco di volte. Pronto? Fuck forever, if you don't mind! Però mi sembrava doveroso, dopo aver prodotto due importantissimi post about la musica degli anni novanta (in realtà solo uno), inaugurare proprio tutta una rubrica, per divulgare certe raffinatezze. Che non è che i nostri figli, nati negli anni 2005, possano sopravvivere senza che, inspiegabilmente sia rimasta traccia, chennesò, di Ambra Angiolini (giurah), dei Lunapop, di Silvia lo sai che Luca si buca ancora et cetera. Addirittura, a sto giro,...

  ...SAPENDO CHE (NEGLI ANNI 90) C'E' (C'ERA) GENTE CHE STA(VA) PEGGIO. Eh, mi dispiace, negli ultimi tempi sono carica anche di lunedì, prima o poi arriva la depression tutta in una botta che chiunque ha la sfiga di avermi dato il numero di telefono, presto sentirà il mio pianto a singhiozzo dall'altro lato della cornetta (quando sono triste chiamo sempre un tot di gente, per non scocciare una persona sola). Tipo che sono così carica che ho cucinato tutto il week end: il risotto con le pere e la scamorza, la vellutata di carote, i crostini al salmone. Poi sabato io e le bimbe abbiamo inagurato il Gaber Day, e abbiamo fatto la ola al ritmo di "I borghesi son tutti dei porci". Infine è terminato l'abbonamento a Vanity Fair, regalo di mia madre del Natale scorso, e ho finalmente ricominciato a comprare la Repubblica al sabato. Una ventata di stimoli culturali, D di Repubblica, il magazine allegato. Ve lo consiglio caldamente. Io un libro di un autore vi...

Ci pensavo ieri. Passi l'adolescenza alla discoteca della domenica pomeriggio; poi arriva l'agognato sabato sera, e infine cominci a uscire il venerdì, magari perché il sabato ci hai il morosino e state a casa a, ehm, guardare la tv. Al limite andate al ristorante, toh. Poi succede. Arriva la temuta età che esci al venerdì sera e ti accorgi che nel locale n.1 sono tutti sbarbini. Nel locale n.2 sono tutti sbarbini. Nel locale n.3 sono tutti sbarbini. Nel locale n.4 non ci vai perché sono le due e cominci ad avere sonno, visto che sei in piedi dalle 6.30. E insomma, ti sei accorta che al venerdì sera sono tutti universitari e tu non sei più un'universitaria, ed è peraltro sempre più raro che qualcuno ti scambi per un'universitaria. Anyway, non posso lamentarmi circa la scarsità di divertimenti in Romagna. Tipo, io vivo a Buco del Culo, nell'entroterra, in collina, 8000 abitanti, e vantiamo un'enoteca pro capite, il bar Da Checco con (a volte) musica dal vivo...

Non sono solita lamentarmi dello spam che mi arriva dal blog, travestito da richiesta di collaborazione (gratuita), o invio di comunicati stampa (dite un po': c'ho la faccia da stampa?). So che queste persone che mi inviano questi comunicati stampa fanno solo il loro lavoro e che comunque manifestano attenzione verso la mia persona. Un'attenzione molto precisa peraltro, dal momento che lì di fianco c'è la colonnina con scritto Spazio Pubblicitario in vendita. Ah, dite che non c'è? Pensa. Però l'altro giorno mi è arrivata questa email che ve lo volevo dire. Ve lo dovevo dire. Mi volevano regalare credo dei cosmetici. Dico credo perché io le email le leggo così: prima velocemente, per capire cos'è che vuoi dalla mia vita. Poi quando posso rispondere, le rileggo. E invece questa email qua, è bastata una prima lettura. "Ci siamo innamorati del tuo blog". Seee. "Ti regaliamo un set di prodotti blabla". E fin qui, ci sta ancora la rispost...

Come vi ho accennato, dopo che l'ultimo trimestre del 2011 mi aveva regalato tutta una serie di bei colpi di scena, il 2012 è iniziato malissimo, con lutti, sfighe e la necessaria negatività che ne discende. Ma la sfiga più grossa mi è capitata la scorsa settimana. Lunedì scorso devo aver ingerito il siero della verità con il the mattutino. E' un'esperienza che non auguro a nessuno. Dev'essere un po' come quando ti iniettano il liquido di contrasto quando fai la risonanza magnetica. Io normalmente tendo ad essere diplomatica e abbastanza gentile: mi interessa davvero non ferire le persone se non è necessario. Se sono in confidenza con qualcuno, tendo a dire la verità con molto garbo; se sono in rapporti più formali esprimo il mio parere solo se viene sollecitato; mento solo se ho di fronte qualcuno che mi sta sulle palle, ma devo dire che, modestamente, ho imparato a mentire benino (ma solo robe innocenti come: "ieri sera non ho risposto al telefono perché sta...

Non è per cattiveria, ma la mia scarsa fiducia nella monogamia matrimoniale media (MMM), ieri è stata in parte confermata da un articolo apparso su Donna Moderna (ora, non ho la più pallida idea di che numero fosse, perché me l'ha fatto leggere mia madre). Ho scoperto l'esistenza, non dico dei siti di incontri, ma dei siti di incontri extraconiugali. Sulle prime non avevo capito. Dal titolo mi era sembrato che questo giornalista anche caruccio di cui non ricordo il nome, si fosse iscritto a una chat, avesse conosciuto donne, e avesse scoperto che erano donne sposate che cercavano in rete un diversivo rispetto al marito. Insomma, non mi sembrava strano. Un po' sì, cioè. Nel senso che a me viene proprio tristezza a pensare di dover andare su un apposito sito, scegliere uno che ha la foto carina, magari mettere una mia foto dove sono più bella che dal vero, e poi provarci per iscritto: così, senza neanche sapere che odore ha, e se guarda altrove quando gli parli. Però, insom...

Ieri sera avevo a cena con me e le bimbe mia madre e mio fratello. A parte che noi davvero si sembra sul set di una sit-com ( a sapere cos'è una sit-com, visto che non ho la tv...): tipo io lavo i piatti con i guanti gialli e intanto, brandendo una padella insaponata, urlo all'Argentina di non cry for me, mentre mio fratello gioca a Trivial Pursuit vocale con le bimbe, che è uno tra i loro giochi preferiti. Funziona che uno fa una domanda e loro si aggrappano al primo adulto a portata di mano per carpire la risposta esatta: quella che la urla per prima o più forte vince. Mio fratello chiede cose come: Qual è la differenza tra un transgender e un crossgender? Cioè. Poi uno si chiede perché anzichè giocare ai travestimenti le mie figlie giocano ai Transessuali. Vabbè, tutto sto prologo per dire che quando mia madre ha annunciato che se ne stava per andare, io l'ho apostrofata con un freddo "Mi mancherai" e quando mio fratello ha reiterato lo stesso annuncio l'...

Qualche tempo fa mi sono ritrovata a volare con Ryan Air. In realtà, l'avevo già fatto le ultime due volte che sono stata a Londra. Che io sono una che mica prende l'aereo tutti i giorni, indipercui, all'epoca, la Michi mi fa, C'è un volo low cost per Londra a 0,99 cents a tratta, facciamoci tre giorni di shopping molesto, ecco, io ho accettato ma mica ci ho fatto caso, che lo standard era leggerissimamente inferiore. Tipo che mi ricordo che avevano spento le luci, e noi ci dicevamo che era perché volevano farci riposare meglio, alle otto di sera. L'altro giorno, riprenoto Ryan Air, volo Bologna Palermo. Ora, lasciamo perdere il fatto che ho prenotato il ritorno nel giorno sbagliato e che mi sono presentata in aeroporto il giorno dopo, che peraltro avevo pure perso la carta d'imbarco, e che quindi ho comprato il primo volo disponibile Alitalia. Parliamo dell'andata. Giassapevo, in virtù della mia solida esperienza, che alla Ryan Air sono soliti rompere i ...