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UN BERTUCCIO NELLA POSTA DEL CUORE

L'idea è stata mia, così, su due piedi.
Ho detto: Bert, famolo (Bert è romano, e dovevo immedesimarmi nell'idioma. IdioMa, eh)!
Fatto sta che la mia posta del cuore, quella che pubblico tipo una volta ogni cent'anni perché mi diverto moltomolto a dire delle cazzate ad aiutare le persone, ecco, dicevo, la posta del cuore è tornata, e da oggi c'è anche la risposta del bertuccio. Questo perché io ho quasi solo amiche femmine e si sta sempre lì a parlare di cazzi vari (se non rischiassi di diventare volgare direi che se ne parla proprio in senso letterale, ma non lo dirò. Dirò invece che non lesiniamo sui particolari), senza che se ne venga mai a capo (ecco, questo invece è un modo di dire). Allora dicevo: facciamo rispondere anche a un maschio medio, alla posta del cuore. Tipo, io c'è una cosa che avrei sempre voluto chiedere a un uomo, ma non ne ho mai avuto il coraggio (e non la chiederò neanche a Bert, se è per quello).
Questo inutile e talmudico prologo è per dire che se anche voi considerate assolutamente misteriose le persone di diverso/stesso sesso, con cui andate a letto, ora, qui, su questi schermi, avrete le risposte che cercate da sempre. C'è un bertuccio legato a una sedia che riceverà da bere e da mangiare solo in cambio di risposte esaurienti circa il pensiero maschile che peraltro mi risulta essere assolutamente univoco (oh, magari sono io che ho incontrato quelli sbagliati eh*!).

Scrive Molly:
Caro Bert, Cara Polly,
mi chiamo, ehm, Molly, come Kiss Kiss Molly's lips, e sono, diciamo, sulla trentina (mia figlia direbbe "sulla miliardina". Argh). Come saprete, quando uno sorpassa i venticinque anni si rende improvvisamente conto che non è più un teen ager, e pertanto comincia a comportarsi come tale. Tipo io, adulta, divorziata, madre di famiglia, mi scambio i sorrisini con il cuochino della mensa quassotto all'ufficio che avrà sì e no 21 anni. Io sarei per dargli una botta sul tavolo della mensa; lui invece non si capisce bene. Cosa devo fare?
Risponde Bert:
Cara Molly,
premetto che ti rispondo dal cellulare, quindi boh... allora, per capire se ci sta dovresti prima sbatterlo sul tavolo: se non si oppone c'è stato, se si oppone è decisamente gay. Nel secondo caso, quale maschio ultraventicinquenne in astinenza non dichiarata da secoli, ti propongo una valida alternativa: viè qua!
Ovviamente, anche se non accetterai la mia offerta, io andrò in giro a raccontare che abbiamo fatto di tutto, tranne il bondage, perché non sono pratico di nodi.
A presto Molly, tienici informati.
(Vale, non so che ho scritto, va bene?) 
(Bert, tranquillo, hai espresso degnamente la filosofia dell'uomo medio, stai apposto. Mi sorge solo un dubbio. Dici di essere in astinenza da secoli e mi pare che tu abbia 26 o 27 anni...sei vergine? Ah, e un'altra cosa, se Molly scopre che il tipo è gay da chi lo deve mandare?)
Rispondo io:
Cara Molly,
devi previamente informarti se lo sbarbino in questione è occupato. Riferisci che sembra Justin Timberlake e ha 21 anni: ad occhio e croce potrei dirti che è probabilmente impegnato, perché gli uomini sotto i 25 s'impegnano. Quindi va bene. Primo, perché questo significa che sicuramente ci sta. Secondo, perché tu hai altro da fare: voglio dire, c'hai una figlia, non puoi mica trovarti uno che vuole portarti a limonare al parco al sabato pomeriggio, andiamo. Poi ti ricordo che per una donna non è mai auspicabile trovare l'uomo giusto prima di averne provati una decina almeno, per cui se ti senti sola, fattene dieci e poi vedrai che t'innamori (Molly...non è vero).
Facci sapere.**
Ed ora amiche, tocca a voi. Chiedete (al bertuccio) e vi sarà dato.

* Per par condicio vi riporto uno stralcio del libro che sto leggendo: Non buttiamoci giù, di N. Hornby.
[Chas] " (...)Le donne sono smelonate di merda, porca troia"
[JJ] "No bello, queste sono cazzate da pensare. Ha solo avuto sfiga"
L'ho detto perché sapevo era la meglio cosa da dire. Cioè, chiaro: non è vero che le donne sono tutte smelonate dimmerda...soltanto quelle che sono state a letto con me e quelle che sono state a letto con Chas.

**disclaimer: io ho molto rispetto delle mie sorelle, in realtà l'uomo impegnato mi fa anche un pochino schifo.

Commenti

  1. Cara Valyna, Caro Bertuccio, come si fa a sapere se uno ce l'ha piccolo PRIMA di accettare il suo corteggiamento?
    E poi (sì, sì, lo so, me sto ad allarga', ma è solo per stavolta) come si fa a sapere anche se è un bravo amante (sempre PRIMA, eh!)?
    Grazie per la eventuale risposta e, con l'occasione: Buon Natale e Felice Anno Nuovo.

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  2. cara Dalle.
    Secondo me per capire se uno ce l'ha piccolo, devi tastarlo prima di calarti le mutande e se non senti niente non te le cali proprio. Per capire se è bravino, stessa cosa: se ti bacia decentemente e non fa cose strane tipo cacciarti la lingua nelle orecchie, puoi ben sperare, sennò lascia perdere.

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  3. Cara Dalle,
    Cara Polly,
    per capire se uno ce l'ha piccolo, sin dall'antichità gli Egizi avevano sperimentato la regola della L: credo non serva spiegarvi come funzioni... del resto, era un popolo di assi della geometria!
    Per capire se uno è un bravo amante, basta guardare come mangia: è l'atto che reputo più simile nei modi e nei gesti a quello sessuale!
    Per maggiori informazioni, citofonarmi ore pasti!

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  4. Quindi swith mentre fai sesso, per estensione del tuo parallelismo, rispondi al citofono?

    Cara Valina, caro Bertuccio. Io ho provato un numero ristretto di uomini prima di arrivare a mio marito. Dite che mi stuferò e andrò a cercare altro? C'è una clausola però per cui quest'altro" sia donna? Gli altri uomini i interessano ben poco.

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  5. Cara dalle8alle5,
    per capire la dotazione, come suggerisce la mia esimia collega, basta tastare, ovviamente cercando di non essere eccessivamente aggressiva. In merito alla valutazione delle capacità amatorie di qualcuno, beh, anche qui la soluzione è piuttosto semplice: devi solo procurarti un'amica abbastanza navigata disposta a testare l'oggetto del tuo interesse per poi chiedere a lei delucidazioni in merito.
    Certo, poi potrebbe anche capitare che l'amica e l'oggetto instaurino una qualche relazione, ma questo è l'unico modo scientificamente testato per rispondere a tali domande; insomma funziona un po' come quello che taglia un albero per capire quanti anni ha, per intenderci.

    Cara Nespola,
    come certamente saprai, una donna che ha avuto più di un uomo nelle vita è notoriamente una svergognata, poiché dalle tue parole capisco perfettamente che sei una di quelle che appartengono alla summentovata categoria, ti esorto a non porti ulteriormente la domanda, perché a nessuno è dato sapere cosa accadrà in futuro, proprio come al contadino non è dato sapere quant'è buono il formaggio con le pere.
    In conclusione, ti faccio presente che se l'altro dovesse essere una donna, puoi sempre proporre una cosa a tre all'antico marito, perché sappi che potrebbe gradire e passare tranquillamente sopra all'eventuale tradimento.

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  6. così però la mettete fuori strada.....deve trovare un maschio o un uomo per la famiglia? se deve darci dentro è una cosa se desidera un rapporto significativo è un'altra..

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  7. io concordo che per capire che tipo di amante ti ritroveresti nel letto bisogna vedere come bacia. Ci sono degli uomini che ne fanno un arte, staresti ore a slinguazzarti ovunque, che c'hanno delle mani che ti sanno toccare...insomma quelli secondo me ci sanno fare a letto! E poi c'è la categoria dei baciatori tristi e mediocri, quelli che al posto della lingua hanno o un trapano a percussione o una lingua grande e bavosa che ti bacia in modo troppo bagnato ovunque; io di questi diffiderei o se prorpio sei disperata e non resisti salta i preliminari e ti levi il pensiero!

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  8. XD
    @parola di laura: io comunque uno proprio sfigato non me lo sono ancora trovato, mi sto illudendo che sono io che sono ganza, anche se nessuno me l'ha mai detto XD

    @nespy: mannò nespolina che non t'annoi. Cioè, non è detto.

    @cirano: ma ti pare che siamo qui a sfasciare famiglie? siamo qui a dire cazzate (e poi ci può dar dentro anche con suo marito, mica sono due cose separate il rapporto serio e il darci dentro). Baci.

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  9. sfigato neanche io per sfortuna ma con un ragazzo su cui avevo un dubbio non mi ci sono avventurata ahahah
    ormai poi ho appeso tutto al chiodo perchè sono sposata con 2 bimbi piccoli e non è che stiamo sempre a fare friky friky...ma avrò la mia rivincita!!!!

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  10. Adoro il taglio decisamente natalizio dato a questo post. Aiuta un sacco ad entrare nel giusto spirito delle feste.
    :D :D :D :D :D

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  11. Grazie delle risposte.
    Purtroppo la regola della L a me non ha mai dato l'esito atteso, anzi.
    Circa il test tramite amica, preferisco rischiare; al massimo poi me lo tolgo dalle croste dicendogli che ho 10 figli e sono portatrice sana di una malattia che fa diventare impotenti.

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  12. Me fate morì.
    P.S. la regola della L è falsa. Per una stima, io mi basavo sull'ampiezza delle spalle.
    Spalle=fianchi, deludente; spalle>fianchi, molto interessante; spalle<fianchi, Francesca,il mio amore dell'università.

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  13. Cari tutti, ha ragione polly, per capire se uno ce l'ha piccolo devi ravanargli nelle mutande.
    A volte, grandi baciatori si sono rivelati amanti tediosi ed incapaci, invero baciatori mediocri sono stati capaci di amplessi mirabolanti.
    E' che trovare l'uovo e la gallina, non è sempre così scontato.
    p.s. se mentre ravani scopri che la dimensione non è propriamente quella desiderata inventati un'immediata ma sempiterna emicrania!

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  14. Vabbè, la regola della L è definitivamente morta grazie alle vostre testimonianze-verità...
    Mi piace assai l'ultima tesi di mafalda1980, soprattutto per la parte del fisico a "pera" già noto a me per Stefania, il mio amore del Liceo!

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  15. @amore: se vabbè, però se uno bacia male parte male e, almeno nel mio caso, finisce tutto lì, al bacio schifoso.

    @mafalda: che poi, anche se non ce l'ha enorme (leggi spalle strette), mica è automatico che ce l'ha minuscolo e/o che non lo sa usare. Diamogli il beneficio del dubbio.

    @elgae: perché, tu cosa fai per le feste? ;)

    (io niente di sconcio, per la cronaca :D)

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  16. propongo di creare una formula nuova per Excel per una tabella che chiarifichi un po' le cose...

    =Somma(fianchi; spalle; naso; L; Età<25; "va bene"; "lascia perdere")

    :)

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  17. Valyna e Bertuccio: Siete veramente dei grandi!

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  18. Non girare il coltello nella piaga. Che lo sai che con tre pargoli la variabile "compagno/a" vale quello che vale. Sessualmente parlando, naturalmente

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  19. Questa rubrica è pura fuffa, dissento totalmente! :P
    Non fa altro che confondere ancora di più le idee a noi maschietti... che già di nostro, appunto, non stiamo messi benino, diciamo... :D

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  20. Oddio, sto morendo.... voi due insieme siete esplosivi =)

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  21. Sai cara, non è che m' interessa sapere quanti battacchi più o meno dimensionati hanno fatto visita alla tua campana per fare din don.
    Ne' con quanti, o quanto grandi gingilli solitari ( vuoi banane, cetrioli, o più moderni vibratori) hai alleviato la solitudine della tua umida tana.
    Tuttavia, visto che in uscita dopo pregevole donatore hai fatto passare tre belle testoline di bebè mi chiedo se sia poi così scandaloso se qualche salamino di maschio ti possa ballare un po' dentro.
    Piccolo, grosso , medio … signore, cercate di essere più precise.
    Non esiste ragazzo che durante l' adolescenza abbia mai misurato il suo attrezzo e sbirciato in doccia quello degli altri.
    Insomma, quanto è lungo, e quanto è largo in centimetri un pisello che possa ritenersi performante?
    Magari stassera ( si stassera, con due s ) rispolvero il metro e provo a rimisurarmelo.
    Magari basta il calibro.
    Ideale per i colibrì.
    Calcolando che sbavo come un lama durante i baci penso di essere fuori gioco.
    Tuttavia sono uomo ( si fa per dire..) barbuto.
    Se non erro - ma non so perché – dovrebbe essere punto a favore.
    In ogni caso, ipoteticamente, non sarei tanto folle da mettermi con una zitella acida come te.
    E non perché mia moglie mi spaccherebbe una cadrega sul filone.
    Minchia se devi rompere!
    La mia signora, tanto più rapido e indolore sono a sbrigare certe faccende, tanto più contenta è : almeno può riprendere felicemente la lettura del libro posato momentaneamente sul comodino.
    Figurati se sta lì a vedere se ce l' ho grosso o profumato come il Mentol.
    A parte nei giorni di festa grande.

    Paolino Paperino

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  22. E comunque è proprio vero. Più se ne parla e meno se ne fa.

    Buone feste Vale, e buone feste a tutti.

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  23. Oh! Io pensavo che fosse significativo ed esplicito... l'uomo con il suv. Se hanno un suv qualche problemino lì sotto dev'esserci! O no?
    Non scherzo.
    Io odio i suv.

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  24. @al: verissimo, e infatti io e bertuccio stiamo praticamente per tornare vergini. XD

    @lady: ahaha, ma estenderei il concetto a quelli con la macchina grossa in generale.

    @vince: maddaiiiii, quali idee confuse, qui quella confusa sono io!

    @ernest: sei un genio!!!

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  25. @lady esatto! è inversamente proporzionale alla cilindrata della macchina! Altro che "L"! E quindi i proprietari dei suv sono messi male male male....

    @Valyna e Bertuccio: anche io ho una domanda per voi!!!!

    http://ingegneresentimentale.splinder.com/post/25806257/cara-valyna-caro-bertuccio

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  26. Non è vera quella della L. E' vera, in generale, ma pare vi siano significative eccezioni, quella della proporzionalità con il resto del corpo: alto e magro = lungo e stretto, alto e grosso = lungo e grosso. Mai stata con uno sotto il metro e ottanta, quindi sui bassi non so dire, in compenso fonti fidatissime mi assicurano che è vera anche quella sugli uomini di colore.

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