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AHEM, L'AVEVO DETTO DAVVERO

Succede che l'altro giorno si sorseggiava tè nella mia cucina, con le bimbe che stavano nel frammentre sfasciando il salotto.
Avevo messo i Velvet Underground in sottofondo e si parlava di cose tristi ma anche felici, come dire, Mi sono sentita molto sola, ho fatto qualcosa di brutto, sono in down, epperò sono qui, e ne parlo con le mie amiche, e magari ho pensato per un attimo Chissà com'è morire, epperò adesso ridiamo, sorseggiamo, fumiamo e cantiamo.
E salta fuori il discorso Capodanno. Qual è il Capodanno più triste che hai passato, cosa facciamo a Capodanno, a me poi del Capodanno non frega niente. Ti ricordi Capodanno l'anno scorso. Sì sorella, eravamo a casa tua, io e le bimbe.
Ma dico, ti ricordi? Ti ricordi cos'hai detto?
No, non mi ricordo.
Dài.
Non ricordo ti dico.
Hai promesso che al prossimo (cioè questo) veglione, tu avresti portato con te un uomo, oltre a tua madre e alle bimbe. Mi hai fatto preparare il posto a tavola.
Gulp, l'ho detto davvero. Mentre facevamo il trenino io e te, nel tuo salotto.
Eggià.
E che giorno è oggi? L'8 di dicembre dici? Tipo che mancano 23 giorni? Ahahaah.

Chissà cosa c'avevo in testa a Capodanno scorso quando mi producevo nell'esternazione di previsioni così rosee. C'avevo lo champagne e le bollicine, è probabile. O le bimbe urlavano e io ho detto una cazzata pensando che nessuno avrebbe sentito.
E così, l'anno è volato e nessuno è rimasto.
Il ché diciamo che con il senno di poi è una cosa positiva: pare che io abbia incontrato solo gente con l'attività neuronale in panne.
In compenso, e i miei amici tuitteri lo sanno già, il mio vicino senegalese, o meglio, la sua tipa emiliana, ogni sera alle 22 si premura di ricordarmi cos'è un orgasmo. Pare sia una roba bella.

Io, invece, per passare il tempo, continuo a farmi foto allo specchio, sono diventata una bimbaminchia di prima categoria, una volta vi posto la galleria intera. So che ci tenete.
p.s. Cerco nerd. Ahem, non da portare a fare il trenino di Capodanno da Serena, con il veglione che per me termina a mezzanotte e un minuto con le bimbe che urlano perché sono state svegliate, e che in seguito si riaddormentano in macchina, e che poi devo portarle di sopra una alla volta, e pesano un bel po'. Cioè, se un nerd sa fare anche anche sollevamento pesi lo prendo volentieri. Il nerd dico. In realtà è da una vita che vorrei mettere la tag sorelle e mi chiedevo se devo andare a taggare tutti i vari post singolarmente, cosa che un po' mi romperebbe le scatoline.

Commenti

  1. Mi ricordo il sollevamento bimbe di quando siamo passati a trovarti. ;)

    Dai, che per il veglione sono sicuro troverai un accompagnatore! Ovviamente da scaricare il giorno dopo!

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  2. Conosco un nerd, è abile, single e pure barbuto e non ce l'ha piccolo. Però è un emerito stronzo, imbecille, inaffidabile e con la sindrome di Peter Pan nonostante i 56 anni già compiuti.
    Quindi, meglio evitare.

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  3. Vuoi ridere? Sai che io avevo detto alle mie amiche che quest'ultimo dell'anno saremmo state tutte felici? Senza trenino, perdippiù :)

    ti abbraccio forte-forte

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  4. Portare 3 figlie una per una in casa in braccio è una pena da girone dantesco! O.O
    Pur di evitarla io inviterei perfino il donatore! ;)

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  5. Io li taggerei singolarmente.
    Non devi mai promettere ciò che non vuoi mantenere.
    E le foto allo specchio te le fai con Hipstamatic?

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  6. allora provo a tirare fuori la nerd che c'è in me. so che tu cervavi un nerd, io sono una, mi dispiace ;)

    cmq se ho capito bene...
    vai alla sezione modifica post, seleziona quelli a cui vuoi aggiunger eil tag, poi in alto a siniztra c'è una finestrella che dice "azioni etichetta", lo apri e clicca su "applica etichetta", e dovresti farcela! :)

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  7. Forza che tifo per te. Ce la puoi fare... basta una piazza gremita, un megafono e una lingerie di un certo livello!! Ahahahaa

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  8. uff, non conosco nerd. va bene anche un boscaiolo (con la barba, eh?) :) bacioooo paola

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  9. Chissà dai magari a volte dietro a un nerd...

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  10. Eh eh! So che ormai è un tormentone... i miei cognati?

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  11. @elgae: io coi gemelli ho già dato.

    @paola: ovvio che sì :)

    @mrt: e a te chi te l'ha detto che non voglio mantenere la promessa? :)

    @robin: è che il donatore c'ha di meglio da fare.

    @bianca: potevi augurarlo anche a me magari! :)

    @dalle: ciò (intercalare romagnolo). 56 sono un po' tanti per essere il mio fidanzato, anche se non ce l'ha piccolo ;)

    @ford: anche se lo scaricassi il giorno dopo dovrebbe essere un minimo presentabile...non è mica semplice.

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  12. Non è che stiamo aspettando Godot?

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  13. Mi intrometto nel discorso in quanto sufficientemente nerd.

    Per taggare svariati post con una etichetta basta selezionare i post nella pagina Post di Blogspot (spuntando la casellina di fianco al titolo) e poi aprire la tendida in alto a sinistra con il simbolo dell'etichetta. La prima opzione è Nuova etichetta e aggiunge a tutti i post selezionati una etichetta appena creata (ti apre una finestra di dialogo in cui richiede il nome). Se esiste già basta solo sceglierla dall'elenco.
    L'unico difetto è che si possono selezionare al massimo 100 post tra cui scegliere alla volta (ma sempre meglio che farlo manualmente uno a uno).
    Spero di essere stata chiara. ^^

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  14. Mi hai fatto tornare in mente un pazzo tremendamente sexy conosciuto a un Capodanno. Siamo durati fino al nove gennaio.
    Ma un bel ragazzo presentabile e affettuoso lo trovi, io almeno faccio il tifo.

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  15. Cara, partecipare come vagone a trenini ( seppur a Capodanno) denota visibile incapacità d' intendere e di volere.
    Per cui le dichiarazioni rilasciate ai giornalisti durante il ciuf ciuf non fanno testo: qualsiasi avvocato sarebbe in grado di farti assolvere.
    Per risparmiare sulla parcella potresti altresì trovare un maschio figurante ( premio in natura) che interpreti il ruolo di compagno vero ( quello da discorsi anche dopo il sesso; e magari pure prima ) ma non sono sicuro che riusciresti a recitare figura della donna felicemente accoppiata dandola da bere al resto della truppa.
    A meno che durante le operazioni di bacio sotto il vischio t' imboschi in uno sgabuzzino col finto partner e simuli un orgasmo che manco i vicini di casa citati.
    Ma non vorrei che le bimbe pensassero che stai male.
    Molto male.
    A parte i godibili toni ironici ( in parte a scudo) che utilizzi a descrivere la tua situazione personale si coglie un po' di stanchezza ( tanta? ) e sofferenza dell' essere sentimentalmente sola: è che sul mercato non circolano molti offerte pregiate di uomo Sapiens ( + almeno 20 cm di pisello)
    E se ci sono avranno presumibilmente alte mire.
    Come sei messa tette?

    p.s
    ma chi è quell' attrice che si era fotografata nuda allo specchio mostrando uno strepitoso sedere e l' immagine era stata poi carpita creando un caso mediatico?
    Certo che se ti autoscatti in Jeans e camicione informe hai voglia di trovarlo il merlo maschio!

    Paolino Paperino

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  16. Ideona Polly!!!
    Perché non chiedi alla tipa emiliana se ti presta il vicino? :D

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  17. Vorrei dirti che dal tuo blog mi arrivano sempre un casino di lettori. Il che mi dà da pensare che chi ci legge trova qualcosa in comune tra il mio blog e il tuo, anche se faccio fatica a capire cosa. Visto che quello che scrivi tu alla fine è molto più coinvolgente.

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  18. Porta un amico gay. E' elegante, balla volentieri, spesso ha un ipod con musiche anni settanta stupende e la notte se viene a casa tua ci viene per aiutarti con le bambine e per massaggiarti i piedi con la crema alla lavanda, non per altro.
    L'unico neo è che al mattino non vuole essere visto da nessuno perchè si sente racchia. (Mio cugino docet)

    Castagna

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  19. @castagna: ottima idea!!! :)

    @mdms: cara, macchè più coinvolgente, il mio blog è diverso dal tuo. Io sono più sboccata e tu più signora! :) (però you know che nella vita non sono sboccata come sembro)

    @pole: nu, mi sta anche un po' sulle palle per motivi vari che non starò ad approfondire :)

    @anonimo: allora carissimo, quello che tu chiami camicione informe è un cappotto stupendo. e seconda cosa, magari io non sono scarlett j (non so come si scrive, mi pare che quella del sedere fosse lei), però di sicuro se c'è una parte di me su cui nessuno ha mai trovato niente da ridire è il mio sedere. Ma non intendo postare qui una mia visione posteriore, anche perché non sto cercando un maschio virtuale ma uno vero, che sia comodo anche a livello di chilometraggio.

    @mafalda: se in un anno non nè è comparso uno tenibile...(non è vero, ne è comparso uno fantasticissimo ma stava troppo lontano, e ne è comparso anche uno che mi sarei tenuta ma era paturnia-man)

    @al: mmmhmm. secondo me sì ;)

    @acalia: grazieeee!!!

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  20. Oddio, Capodanno! ARGH!
    E' una di quelle feste che odio, in cui DEVI fare per forza qualcosa di assolutamente molto molto figo, mentre io vorrei dormire prima dei botti e di Carlo Conti che fa il countdown.
    Sai che ti dico? Non ti serve un uomo per Capodanno, tu sei molto più figa della festa in sè! :)

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  21. E io invece lo sono sboccata! Ahahahashah!!

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  22. Credo che mi piacerebbe fotografarti. ;-)
    Magari un giorno in un fine settimana qualsiasi faccio un salto. Ovviamente ti mando la liberatoria via mail...!!! E ovviamente non mi aspetto che tu dica di sì.
    Magari dopo questo inizio anno. O fine. Non lo so.

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  23. lady: io sono timidissima davanti all'obiettivo di altri, mi fotografo sola da sola :)

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