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No, è impossibile che io diventi App-dipendente.

Sono dipendente dai libri, dai mercatini dell'usato, da certe canzoni che ascolto in loop, dai miei capelli, dall'odore delle mie figlie, dal sesso-quando-non-lo-faccio, dall'approvazione degli altri, che poi quando mi fanno un complimento penso mi si prenda per il culo e mi incavolo. Tipo, se uno mi dice che sono carina mi imbarazzo tantissimo. Qualche anno fa avevo uno spasimante piuttosto insistente con cui andavo a volte a ballare, perché con lui si entrava gratis ovunque. Mi diceva sempre che ero figa (proprio così: figa) e io entravo in paranoia, mi dicevo, avrà gli occhiali appannati, metti che un giorno mi vede bene non entro più aggratis da nessuna parte. Come se mi avesse detto: Mmmmhhh, quanto sei bionda. Come quando mia nonna tirava fuori Novella 2000 e mi diceva, Guarda, c'è una che ti assomiglia, e quella Una, in genere era Claudia Pandolfi oppure anche Charlotte Casiraghi, o direttamente Miss Mondo. Nonna, ma io non sono. Nera. Comunque grazie per la stima.

E niente, la tecnologia proprio non può rendermi dipendente.
Che poi, dandoci un'occhiatina, alle apps per Android, ma solo un'occhiatina sia chiaro, ne ho trovata una che in realtà non ho guardato bene e neanche scaricato, ma ad occhio e croce serviva per ricordarmi quando mi devono venire le mestruazioni.
Me la sono immaginata così.
Facciamo che è il 6 ottobre e che io informo la mia App che ho LeMieCose.
Il 7 novembre App mi ricorda che mi devono tornare, possibilmente con quel fare compliante tipo Ilnostropiccolosegreto: "Ding Dong! Sette novembre, Vale! Come stanno le tue mutandine?"
"Mmmhh, App, ancora niente, ma vai tranquilla sorella, mi vengono sempre in ritardo di due o tre giorni."
L'8 novembre App entra in paranoia: "Vale? Ancora niente?"
"App, vai tranquilla, lo Spirito Santo non colpisce da circa 2011 anni"
Il 9 novembre App diventa insistente: "Vale?"
"App. Niente. Sto bene, non sono preoccupata, non ho la nausea, non sono incinta, grazie e ciao."
"Vale, non è che il tipo con cui sei sparita quella sera dopo tutti quei Martini aveva lo spermatozoo resiliente?"
"App, sono passati anni, e poi io e la mia coscienza abbiamo deciso di dimenticare e negare tutto, non vedo perché ora tu dovresti ricordarmelo. A proposito. Come si chiamava?"
Dieci novembre, App chiede: "Allora?"
E io rispondo, trionfante: "Sono arrivate, App, mi avevi messo in paranoia circa lo spermatozoo resiliente".
"Vale, ma tu lo sapevi che un'amica mia era incinta e aveva le sue cose?"

Ecco, io credo che non scaricherò questa applicazione.
Voleste comunque consigliarmene qualcuna di utile vi acolterò con piacere.

Commenti

  1. Ciao, lo ammetto: io quell'app lì l'ho scaricata ;)
    Per le altre ho scritto un post qui http://dovehovistote.blogspot.com/2011/08/mammandroid.html

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  2. Le app mi fanno venire il nervoso. Esattamente come, a suo tempo, il Tamagotchi e, adesso, le automobili che squittiscono o pittano per dirti di fare/non fare qualcosa.
    Ecchecazpita! C'è già mia mamma che rompe a sufficienza!

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  3. Ma potrebbe esserci una App-suocera, che critica tutte le scelte che fai: sei sicuro di mandarli al nido, secondo me mangiano poco. forse era meglio se la casa la facevate più grande. li hai vestiti troppo. io li metto a letto anche ora. la vostra banca vi fa troppi problemi, cambiatela. Una vera app efficace dovrebbe prevedere la possibilità di strozzarla, ad un certo punto

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  4. Azz. Esite davvero! Avevo sentito favoleggiare, ma pensavo fosse una presa in giro!

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  5. eh... io ho scaricato app che voi umani...

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  6. io non androido, però melo.
    tra le app più inutili consiglio quella per misurare i decibel, quella del carlino e quella della borsa.
    trovo utilizzima il misuratore di pressione (la chiamano il malato immaginario)

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  7. Io ho un telefonino di quelli che telefonano e mandano sms, quindi niente app.
    Mio marito si è scaritcato un app che lo avverte quando c'è un terremoto da qualche parte del mondo, ma anche una scossa di 0.5 gradi della scala richter.
    come se non gli bastassero quei due terremoti che abbiamo in casa.

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  8. ME-RA.VI-GLIO-SA la app intendo, E comunque stai attenta a quelle che ti scaricano i figli, ho dovuto aspettare che il maschio si comprasse l' IPPOphone pure lui per studiarsi i trucchi e togliermele dllo schermo. Poi una si chiede se non basterebbe una app tipo marito informatico-tecnologico? Che almeno non gli devi cucinare.

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  9. Chissà che faccia ha chi ha programmato 'sta cosa. Chissà che faccia ha.

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  10. Vale grazie
    in ina mattinata del caizer mi hai fatto ammazzare dal ridere, adesso guarderò le app con altri occhi:-)

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  11. @alberto: per me era un uomo. Un maniaco, per la precisione.

    @mammamsterdam: se esiste la app-marito-con-competenze-meccaniche-e-idrauliche, rinuncio per sempre agli uomini. ma mi sa che loro hanno rinunciato a me.

    @ale: mmmh. comoda.

    @lucia: ahhah, quella del carlino. Utilissima. Stamattina in prima pagina: Censimento lungo 24 pagine e COMPLICATISSIMO (ti giuro, dicevano complicatissimo). Io l'ho fatto in cinque minuti e non credo di essere un genio (o forse sì).

    @ernest: DEVI dircele.

    @robin: l'ho letto, ma non sono il mio genere, io credo scaricherò tipo il blocco note e se riesco a ricordarmi come si chiama l'agenda di google.

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  12. Ahahahahah... mi fai morire!! :-D
    Io ho un cell gran poco tecnoligico, quindi le app per me sono ancora un miraggio!! ;-)

    Comunque... sarà vera sta cosa di tipe incinte che hanno lo stesso il ciclo?! Me lo chiedo da tempo... mah!!

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  13. In questo momento mi sento così a tera e brutta e derelitta che vorrei una appa che mi facesse i complimenti.
    Tipo lo accendo e lui sticazzi che gran gnocca sei oggi.
    Ecco.

    Ma siccome il computer con le app non cell'ho e tu mi sei diventata troppo tecnologgica, non so che dirti per aiutarti.

    Però ti adoro sempre eh.

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  14. Se vuoi esiliarti dal mondo, scarica Angry birds.

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  15. Nooooo!!!ci mancherebbe solo l'App! No grazie, in paranoia ci vado aggratis e da per me per ora!!! ;)

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  16. Hai fatto bene a scegliere Android.

    Comunque.

    Per Android ci sarà pure l'applicazione per il ciclo, eh, ma noi ciabbiamo Wank-O-Meter. Un'applicazione che tu ti leghi il telefono al braccio quando ti fai una sega e dopo ti dà delle statistiche sulla sega stessa: velocità, durata, eccetera.

    Niente di più utile, Polly.

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  17. io non ho un cell tanto bello (il mio non fa nemmeno le foto T_T)
    Comunque io cercherei il contapassi, prima che si rompesse l'avevo e mi divertivo un mucchio vedere quanti chilometri percorrevo al giorno!

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  18. l'altro ieri ho comprato un ipad ed ieri è morto jobs... ops!

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  19. Servirebbe un'App (e forse già c'è) che ti informa su sconti e promozioni in negozi di vario genere!

    Mamma27enne :)

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  20. @anonima27enne: figo! così mi libererei dai volantini della coop. coop facci l'app con il 2X1!!!

    @ruben: per me porti sfiga eh. :). come stanno i cuccioli?

    @melodia: io in realtà sto seduta 8 ore al giorno...

    @mr t: bè, è utile, si può capire molto di un uomo dalle statistiche sulla velocità/frequenza/getto dei suoi momenti solitari di intimità. Del tipo: Dimmi come eiaculi e ti dirò chi sei. (Mr. T, sto ridendo da sola come una scema)

    @mammabra: ma la pillola? :)

    @mafalda: ossignore, il nome è tutto un programma.

    @nespy: mi piace il generatore automatico di complimenti.

    @imperfect: mmmhmmm. per me è una leggenda metropolitana.

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  21. Che genio!! Grazie mi hai allietato la giornata.
    P.S. è un complimento vero, potessi ti farei entrare aggratis dove vuoi. :-))
    vistodalei.splinder.com

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  22. No, ma dai...ci sono un sacco di apps carine! Io, ovviamente, ho tutte quelle che riguardano il giardinaggio. E poi la più bella: zara. ;)

    Cmq è vero che può venire il ciclo anche se si è incintone..........quindi occhio, eh?

    Bacio, paola

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  23. Ho riso come una matta...
    Mi piace da morire quest'app...
    E non mi dispiacerebbe averla! :D
    Ma non ho Android né Iphone...
    Ho solo uno smartphone...che è già è tanto se si collega ad internet! :D

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