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DOVE SI ORDINA PATO?

E' inutile continuare a negare, a girarci attorno, a spacciarmi per intellettualoide.
Io sono la classica persona che la mattina apre Repubblica.it e regolarmente, regolarmente, viene attratta dagli articoli di gossip, quelli della colonna a sinistra, tipo "Kate Moss mostra le tette" (no, vabbè, avevo quel bisogno infantile di confrontarle con le mie e devo dire che ci assomigliavano abbastanza, peccato che lei abbia quei quindici anni più di me); "Barbara Berlusconi limona con Pato"; "Facchinetti è diventato padre". E' colpa degli anni '80 e della tv in camera, che uno si svegliava di notte e si beccava Colpo Grosso, Jerry Calà, e Tele Mare. Sono cresciuta così, a forza di film di Vanzina e Drive In; tette, culi, mogli cornute e vecchi bavosi. Il primo uomo nudo l'ho visto su Novella 2000 che mia nonna teneva su uno sgabello di fianco al cesso. Penso fosse uno dei California Dream Men. Mi ha fatto un po' senso, devo dire la verità.

Ora che ho fatto coming out circa la mia propensione al gossip e al voyerismo, veniamo al punto.

Io proprio non capisco, ma non capisco in senso buono, ovvero, vorrei un consiglio, dicevo, non capisco tutte quelle signore figliate, belle e brutte, giovani e meno giovani, che trombano a destra e a manca.
Perché a me non mi capita mai che mi svegli al mattino con qualcuno nel letto. Non mi capita mai che qualcuno mi faccia il caffè o che mi slimoni con il sottofondo di Wonderwall.

" I don't believe that anybody feels the way I do about you now"

Allora mi chiedevo, anzi, chiedevo alla signora Barbara Berlusconi, alla Marcuzzi, alla Ventura eccetera. Ma voi. Quando incontrate un Pato qualunque in giro. E gli dite che avete già due o tre figli da uno precedente. Con cui peraltro continuerete sempre a intrattenere un qualche tipo di relazione. Affettiva. Amichevole. Collaborativa. Sessuale (a volte capita). Il Pato di turno scappa? Si spaventa?
Oppure vi porta in Brasile a limonare e magari a tempo perso intrattiene una relazione amichevole con i vostri figli anche solo per farvi contente? E magari interagisce pure con il vostro ex per dimostrare che è aperto?
E soprattutto.
I vostri Pato dove si trovano?
Se ne ordino un su Amazon? Dopo quanto arriva? Devo assicurare il pacco?   (...ahahahaha)
Oppure puntate essenzialmente quelli separati con figli, così almeno capiscono la situazione?
Tipo. Mi pare che si chiami Heidi Klum. Quella che era incinta forse di Briatore e mentre era incinta ha incontrato quel rapper che s'è innamorato di lei e ci ha fatto altri tot figli.
Heidi, dove si trovano questi soggetti? Che ha un fratello, il tuo rapper?

In attesa di ricervere un consiglio qualunque, posto la citazione di oggi, omettendo la fonte.
"Vale, vuoi sapere perché ti ho mollato e perché ti mollerà anche il prossimo che adescherai? Perché sei aggressiva".



Commenti

  1. Messa così sembra che valga solo per le ricche e famose. In realtà, quando facevo il bagnino, i colleghi facevano strage di donne sposate che si concedevano relativamente facilmente. Non so come facevano, a me non è mai capitato. Forse me la raccontavano.
    In ogni caso fa freddino per la piscina e i miei colleghi, secondo me, non erano i tuoi tipi (tutti quei muscoli abbronzati, bleah!) ;)

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  2. Puoi essere aggressiva solo se guadagni (o ce li ha il tuo babbo) cifre a sei zero.
    Altrimenti puoi scordarteli i pati. E non solo quelli.

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  3. ne so qualcosa della storia dell'aggressività.
    lo dico ufficialmente: non sono io ad essere aggressiva, sono gli altri ad essere stronzi. comodo comportarsi ad minchiam per poi tirare fuori il jolly dell'aggressività altrui!
    per il tipo da comprare su ebay o affini... secondo me bisogna essere altamente zoccole per avere chi capita così, per caso, nel letto..!
    buona giornata, credo cia il mio primo commento al tuo blog, mi piace tantissimo e mi fai veramente ridere.
    greta

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  4. Non so, io il primo uomo nudo che ho visto, forse forse su Novella 2000 di mia nonna (ma che nonne abbiamo avuto? Una che leggeva Anna Karenina, no, vero?) è stato Gianni Agnelli sulla scaletta dell yacht che scendeva in acqua a fare il bagno.

    Poi uno dice che ho la repressione sessuale da trauma, ma ci pensano ai bambini quando pubblicano ' ste robe?

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  5. E' un argomento che mi frulla per il cervello da mmmò. Cioè, tipo, che se sei famosa o simil famosa ti è concesso anche il quinto matrimonio mentre se abiti al paesello ti tirano i pomodori per molto ma molto molto meno. Eccheccazzo.

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  6. Dunque,ho un amica separata da svariati anni, (il matrimonio è durato 6 mesi, giusto il tempo di concepire e poi lei lo ha mandato a cagare)
    e devo dire che la sua vita amorosa e sessuale è da far invidia a quella delle sgallettate della tv.
    Non è particolarmente bella, tutt'altro, ma ha questo modo di porsi che agli uomini piace molto.
    quando loro parlano: di calcio mercato, di tette, di culi sodi, lei inclina la testa a sinistra e fa un sorrisone.
    Loro si sentono al centro del mondo e l'adescamento è avvenuto.
    Le sue storie non durano mai molto, perchè poi lei si stanca e ne adesca un altro, ma la tattica funziona e lei tromba tanto:)
    Io ci ho provato, quando ancora eravamo adolescenti in discoteca, ad usare la sua tattica, ma mi escono meglio i vaffanculo che i sorrisi.
    Adesso te lo faccio io un indovinello.
    Indovina chi mi ha detto:
    aggressiva come sei, se non ti sposavo io chi ti sposava a te?

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  7. Certi pati si comprano, e costano tanto.
    Io preferisco sempre il minimalismo, comunque.
    PS: la citazione è del mago otelma? ;-)

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  8. Mellon Collieottobre 18, 2011

    Non lo so se la Barby lo adescava Pato se non era la sua datrice di lavoro ma una impiegata qualunque.
    Essere aggressivi non è necessariamente un difetto. Rinfacciartelo mi suona tanto di velato senso di inadeguatezza nell'essere in grado di contenere e arginare la tua aggressività.
    O più facilmente di paraculsmo di uno che ha bisogno di scaricare il barile su un punto debole altrui.
    Essere aggressiva quel tanto che serve per non farti sopraffare dagli eventi è cosa sacrosanta ma che evidentemente necessita di una controparte con le palle... ma non palle da calcio!

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  9. dice che su ebay annunci c'è un pato di seconda mano (privo di ginocchia però) a metà prezzo.
    però devi pagarti le spese di spedizione dal brasile...

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  10. Sono ancora qua che rido! E pensa che subito ho letto "Dove si ordina Phatos?"
    Spero vivamente che la Sigra Ventura legga il tuo blog e attendo impaziente un suo commento!

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  11. Pato si è messo con una tizia seduta nel consiglio di amministrazione della squadra in cui gioca, nonché figlia di un certo Silvio; Facchinetti è un figlio di Pooh, oltre che una persona quantomeno inutile; la Ventura non ho idea di cosa sia riuscita a tirare fuori dopo Bettarini, ma calcolando il punto di partenza non oso neanche immaginare cosa sia riuscita a trovare in seguito.

    Come vedi il prezzo da pagare per trovare un Pato qualunque non è assolutamente da sottovalutare, forse a volte è meglio non buttarsi sul primo figlio di Pooh che incroci per strada; anche perché di solito queste grandi storie d'amore quanto durano?

    PS: non credo che Seal sia un rapper.

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  12. @bert: quella del figlio di pooh è da incoriniciare. Commento dell'anno! :) (cosa fa allora Seal nella vita?)

    @sgangherata: simo, diccelooooo!

    @stefano: ma a me non è che mi piaccia granchè pato. Mi va bene semplicemente uno che non si scompensi al pensiero che ho tre figlie (che comunque non gli presenterei).

    @mellon: ma io non sono aggressiva. Lo divento dopo nove anni di martellate sui maroni.

    @luci: :) sì, me l'ha detto la cartomante.

    @lavinia: ma sai cosa, anch'io da quando ho superato i 25, ho cominciato a dire meno vaffanculo...e non è che non mi guarda nessuno. però nessuno si innamora di me nonostante io sia ganza :)

    @calzino: bah.

    @mammamsterdam: ommioddiooooo!

    @greta: ma non intendevo uno qualunque nel letto, intendevo quello giusto :)

    @gae: nu, ma a me i bagnini non piacciono. E dove si concedevano, nello spogliatoio?

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  13. Oato era arrivato in Italia che era un seguace degli atleti di cristo, era arrivato vergine al matrimonio e pregava prima di ogni partita.
    Poi si è abbattuto nella sua vita ronaldinho e corso corso como.
    Finiva dopo ogni nottata a non riconoscere più la porta di casa,i è dimenticato un paio di volte dove aveva parcheggiato la ferrari si è mollato dopo 5 mesi di matrimonio per cambiare sciacquetta brasiliana ogni 2 settimane.
    Mettendosi con Barbara ha fatto un affare. Fa vita d'atleta e si è sistemato a vita nel milan.
    Sempre detto io che da ragazzo invece che leggere i libri dovevo imparare a stoppare il pallone.

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  14. @ polly: no, ognuno aveva il suo luogo. Uno aveva investito in una comoda renault clio.

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  15. cantare canta, ma dicono (wikipedia) che faccia R'n'b, soul, funk e dance. Io di suo conosco solo questa: http://www.youtube.com/watch?v=4Fc67yQsPqQ&ob=av2e

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  16. @bert: un'oretta fa, qualcuno che seguo su twitter ha ritwittato un tweet (se stessi parlando anzichè scrivendo attirerei orde di canarini) di facchinetti sul fatto che la gente in giro lo giudica. Non è che è passato di qui e ha letto che tu gli dai del figlio di pooh? Una volta ho letto che alcuni divi c'hanno sta mania di cercare su google alert chiunque nel web parli di loro... :)

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  17. Perdona la mia volgarità, ma preferirei (ed ho preferito in passato) farmi venire le ragnatele piuttosto che uscire con il "Pato" della situazione. Nooo, cioè, voglio dire, ma l'amor proprio? Ok hai trombato, ma poi? Che palle, io devo fare chiacchiere, altrimenti che gusto c'è? Per finire, ammemmi lasciano perchè sono polemica, si nota? :::)))Un abbraccio forte

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  18. il peggio è che 'sti problemi ce li hanno solo le donne, perchè gli uomini con figli di primo letto, la scema di turno la trovano facilmente
    (io sono una di quelle sceme, per la cronaca)

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  19. Ma infatti è quello che mi chiedo anche io: come mai nello sciòbiz sono tutti così aperti e disponibili e non scappano a gambe levate di fronte alla donna separataconprole? Forse dovrei partecipare a un casting a Mediaset, così se mi prendessero:
    - incrementerei di sicuro le mie entrate mensili
    - troverei un calciatore qualunque a cui non importa una mazza che io abbia un ex marito nonchè una figlia a carico

    Due piccioni con una fava!

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  20. Premetto che i fenomeni "amante del gossip trucido", e "intellettuale spinta fortemente a sinistra e alquanto snob" si possono verificare contemporaneamente (vedi, me, che tra l'altro, sono una piuttosto sempliciotta, e scrivo pure male)

    In tutto ciò, la risposta alla domanda è: se ci hai il soldo, è tutto piu' semplice. Questa è gente privilegiata, i figli li smolla alle tate e ha tutto il tempo di andare in Brasile a limonare con il primo Pato trovato per strada, o ordinato su Amazon. Fai un po' tu.
    per il comuni mortali, è sicuramente difficile.. non raccontiamoci balle. Per te, che sei una figua, intelligente e specialissima donna, credo sarà piuttosto semplice, appena aprirai un pò di piu' il cuoricino. E non credo tu sia aggressiva, perchè sei una delle scrittrici piu' dolci che abbia mai letto.

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  21. io mi chiedo .... ma i bambini di quelle che trovano i Pato in giro hanno i problemi che hanno gli altri bambini di quelle che non trovano i Pato in giro? Perche pare che siano diversi anche i bambini.

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  22. Comunque penso che non ci sia nulla da invidiare. E non è detto che questi figli siano presenti nella vita della loro mamma 24 ore su 24 come succede ai figli delle mamme non-famose-né-ricche.

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  23. e ma che paroloni ha usato? "adescare"?!? voleva dire attrarre come api al miele, forse...in ogni modo, ho chiesto il parere di mio marito e mi conferma che agli uomini interessano molto le donne che sembrano dolci, accoglienti, premurose...la mamma insomma. E siccome tu stai già facendo la mamma non ad uno, ma a tre creature, dubito che voglia prenderti sotto la tua ala un individuo adulto e peloso, e loro lo sanno, lo sentono nell'aria, come i cani...

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  24. Ciao, volevo solo dirti che quelli che "trombano di brutto" in generale si accontentano...
    Quel che viene, viene.

    In quanto ai figli anche io mi chiedo se quelli "famosi" sia diversi...Le loro mamme dicono che va sempre tutto bene che riescono a conciliare perfettamente tutto, che accettano ogni nuovo uomo nel letto della madre...Chissà!

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  25. ragazze, forse mi sono spiegata male.
    Io non voglio (solo) "trombare" di brutto. Io vorrei svegliarmi al mattino di fianco a qualcuno.
    Anzi, diciamocelo.
    Vorrei avere qualcuno che desidera svegliarsi di fianco a me e con cui desidero svegliarmi, epperò non lo faccio perché non farò conoscere nessuno alle mie figlie, a meno che io non abbia intenzione di sposarmelo.

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  26. cosa centra...quelle se lo sposano pure e poi si mollano...tutti in serenità e buoni rapporti, e i bambini sono felici. qual'è il problema?

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  27. Seal sarà un bravo artista, ma è brutto come la morte. Si vede che ha tante altre buone qualità.
    Quoto chi afferma che se si hanno soldi a palate i figli sono molto più godibili anche per i nuovi partner...

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  28. itantisoldi azzerano ogni tipo di pregiudizio
    colore della pelle
    religione
    figli

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  29. eh ma quello vivono nel mondo virtuale, noi siamo quelli che alla mattina si alzano presto, evitano lo specchio e parlano solo a partire dalle 11...
    forse.

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  30. Non adescare, ma fatti adescare, cioè fai finta di farti adescare mentre in realtà adeschi. Saresti capace?

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  31. quoto biancume: una bella spruzzata di "eau de euro" e sarai circondata da "innamoratissimi"!

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  32. come dice sempre la mi'nonna:"Quelle che beccano non sono le belle, ma le maiale."

    B.

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  33. Valentina il tuo blog è bellissimo. Mi sta facendo compagnia in questi giorni che sono a casa da sola con 2 gatti isterici e la febbre che non molla.
    Spero che tu trovi uno che ti merita. E che merita le tue bambine.
    Vuoi mettere la fortuna? Ne trova tre già belle pronte!

    p.s. E' vero che le super ricche catturano facile, ma poi non sono mai sicure se "lui" si è fatto catturare per amore o per soldi. Una mia conoscente non riusciva ad avere una storia che durasse perché il tarlo del dubbio non la mollava!

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  34. Sai come fanno??? hanno, sì, due o tre figli, ma a occuparsi dei pargoli non sono certo loro. te lo immagini Pato che si porta la Berlusconi a limonare in Brasile con pupi al seguito?

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  35. No no no attenzione! Seal (so che canta ma mi sfugge cosa;) è un gran bel pezzo di ....! No? X me si, io, dopo la mia biondina bellissima e chiarissima, semmai suo padre decidesse di mollarmi x aprire un chiosco di drinks in una spiaggia semisperdutaallafinedelmondo, beh, un fratellino cioccolatino glielo farei eccome con lui!

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  36. Qualche anno fa ero al mare con le mie nipotine che mi assomogliano molto più che alla loro madre.
    Amica che telefona “ehi,fatto conquiste?“ (ero ancora single)
    Io “ma chi vuoi che mi si fili,che giro con 2 bimbe che sembrano mie?“
    Amica “...mmm...uno pigro?“
    ecco,cercati un pigro...
    C.

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  37. ahahahah...mio cugino ha trovato un sito di mogli dell'est. si è sposato una vedova e ci sta facendo altri tot figli.
    io non ti propongo mio cugino. ma mi informo se esiste pure un sito analogo di aitanti uomini a catalogo.

    promesso.

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  38. Quando Pato è arrivato in Italia non ancora maggiorenne era sfigatissimo (fisichino asciuto, stile acciughina); tempo 2 anni ed è cresciuto a dismisura conquistandosi la "bella" di casa B.

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  39. Se ti può consolare, anche senza 3 figli a carico non è che i Pato facciano la fila fuori dalla porta ;)

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  40. @franci: quelli del'est però non mi ispirano... a me fisicamente piacciono gli arabi con la barba XD; sennò non disdegnerei un giamaicano. attendo link catalogo.

    @c: me lo dicono tutti che le donne con figli piacciono a chi non si vuole impegnare...bah.

    @fab: Basta, mi avete incuriosito, ora lo cerco.

    @100%: se devo lasciare le bimbe alla baby sitter pato non lo voglio mica.

    @niki: in effetti quando qualcuno si METTERA' con me, saprò già che è uno con i controcazzi.

    @b. : :D

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  41. scusa la domanda ingenua,ma tu perchè vuoi un pato?

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  42. Secondo me, al di là della facile retorica del "mettersi con la figlia di" o comunque del "trovare un buon partito", le possibilità di avere accanto un Pato sono indiscutibilmente facilitate dalla disponibilità di tate (fisse), babysitter, nonni (compiacenti, ovvio)e compagnia bella che aiutano la madre single nella gestione della prole e la sostituiscono in sua assenza.
    Perchè altrimenti per il Pato di turno, benchè sia destinato per lungo tempo a restare estraneo alla prole, difficilmente si troverà tempo utile durante la quotidiana routine e anche nei week end, a meno che una non sia disposta a sgattaiolare fuori dalle mura domestiche la sera dopo le 22.00, fermo restando che abbia qualcuno che resti a casa con la prole dormiente.

    Personalmente, tante volte durante le litigate con il mio donatore di sperma ho pensato di sbatterlo fuori di casa (che è MIA, ovvio) e liberarmi della sua presenza, ma mai mi è balenata in mente l'ipotesi di poter trovare, dopo, un Pato.

    Sono senza speranza.

    Mari

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  43. gente, ma a me non piace mica pato eh!
    il post qua sopra contiene una semplice domanda, forse espressa male:
    come fanno le signore dello spettacolo figliate ad adescare fidanzati successivi al primo senza che scappino, e soprattutto dove trovano il tempo di frequentarli. Io, per dire, se volessi frequentare seriamente qualcuno, tolto il problema non da poco dell'adescamento XD, dovrei togliere tempo al sonno.
    Donatella: a parte il fatto che non mi piace pato, a 28 anni non mi sembra così illogico desiderare un qualche tipo di relazione. Leggevo ieri che il 13% degli italiani sono single. L'altro 87% sono degli idioti, secondo te?

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  44. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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  45. Un mio amico ha trovata la compagna e si è preso anche la sua prole. Un'altra idem, separata ha trovato il nuovo compagno con tanto di due gemelle + prima figlia... eppure lui non è Pato e lei non è Heidi Klum.
    Non so qual è la ricetta per trovare il tuo Pato, so solo che se l'87% degli italiani non è single un qualche motivo c'è...
    Pure mio marito mi dice che sono aggressiva.......

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  46. Bhe credo che trovino un pato dietro l'altro perchè: -loro hanno una vita sociale visto che possono permettersi la babysitter H24
    - loro possono avere una vita privata ben separata visto che hanno ville a destra e a manca dove in una vedere i bimbi nell'altra trombare nell'altra andare in vacanza etc etc..
    - Anche i nonni sono pieni di soldi che quindi non lavorano e tengono i nipoti volentieri (e via giri in vacanza per farsi fare le foto co' sti nipoti!)
    invece le persone normali non han tempo di conoscere nessuno, trombare, uscire, fare serate in corso como causa marmocchi da supervisionare! Presentati al secondo appuntamento col marmocchio causa nonna impegnata e vedi come scappanooo!!!

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  47. Te lo dico io come si fa!
    Si fa una bella scrittura privata tra la mamma e il donatore di turno nella quale si stabiliscono diritti e doveri (soprattutto doveri, và) di entrambe le parti facendo un bel calendario dei giorni in cui la prole va "divisa" (ahimè brutto termine, ma così è) in base alle disponibilità e volontà di entrambi, ovviamente. Io non ho nè beby sitter, nè nonni. Ho l'altra metà che ha contribuito a creare mia figlia.
    Non è certo la soluzione a tutti i problemi, ma un piccolo aiuto di certo sì.
    (il tutto detto e fatto in modo spassionale. poichè cmq facile non è.. :) ).

    giulia

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  48. Ho ordinato un pato di medie dimensioni, non rompe, non parla, nonsi lamenta se hai il reggiseno rosa e le murande rosse di natale ad agosto. Ah, vibra anche.

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  49. Non ho neppure i soldi di Barbara per consolarmi in caso non incontri un Pato...

    Bacio e buona giornata!

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  50. E' che ad avere Pato come moroso poi si rischia di avere tra le palle anche Lui... non so mica se il gioco vale la candela...

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  51. anche se in ritardo.....di fare parte di una percentuale non me ne importa una cippa.....un compagno lo si desidera a prescindere dall'età,ed è legittimo desiderarlo a qualsiasi età.io non lo desidero,e non perchè ho 47 anni.

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  52. @donatella: ma certo che età e statistiche non contano. Se io dovessi collezionare delusioni per altri 20 anni, è probabile che a 47 anni vorrò semplicemente stare sola. Per il momento mi rendo conto dei vantaggi che ho non dovendo rendere conto a nessuno, però a volte mi sento sola. Poi chiamo un'amica e mi passa, eh, se vogliamo dirla tutta :)

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  53. brava valentina,hai fatto centro....mi hanno stropicciato perbene, e io mi sono lasciata stropicciare e blablabla......ma è vero che ora a parte le preoccupazioni di tutti i giorni nella mia singletudine sono felice.

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  54. bel post...condivido le tue inquietudini da mamma single con pupa di quattordici mesi...il papà lo vediamo una volta alla settimana e un sabato ogni 15 giorni. Dico io....non sono nemmeno brutta, nè vecchia, ma dove lo trovo il tempo per uno?? E' dire che ne avrei voglia...sto subendo passivamente una sorta di revirgination! Ma le volte che esco e ho la serata libera mi chiedo "si vabbè, ma domani mattina? ricomincia il tran tran, che me ne faccio di lui? dove lo metto?".
    Se scopri come si fa a tornar donne fai un fischio.

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  55. smell: semplice, basta trovare uno che stasera c'è e domattina non c'è più. Sono più o meno tutti così, ti basta pescare a caso nel mucchio.

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  56. cara polly, piano piano sto leggendo tutto il tuo blog e ti trovo seriamente molto simpatica !
    cmq per rispondere al tuo quesito queste donne si possono permettere una schiera di tate e domestiche ad ogni figlio, probabilmente spendono una roba come 2000 euro al mese di estetista e non hanno i problemi di noi comuni donne mortali.. e di pati o chirurghi ne trovano a bizzeffe.. una zia del mio compagno mi raccontava che lei di amanti ha cominciato ad averne quando aveva 59 anni lol e si stava separando, un'altra sosteneva che le donne con figli sono molto attraenti e se vogliono trovano amanti a quantità.. le tecniche però io che ho 27 anni ancora non le ho capite..

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  57. Non ce la faccio a leggere tutti i commenti, ti dico solo che nell'ultimo post io e le amiche separate con figli abbiamo elaborato una teoria: andare a cercare uomini irresponsabili che non hanno nessuna intenzione di impegnarsi in un matrimonio. Sono l'ideale. Tu mica vuoi un convivente a cui stirare le camicie, nè un padre per le tue figlie. Vuoi uno che ti voglia bene e che ti faccia divertire, no?
    Poi nei fatti un'altra mia amica separata con figli si è messa con un altro separato con figli.
    Tu mi chiederai: come l'ha trovato?
    Non ci crederai, ma è stato vestita da muratora mentre scavava per fare dei box nel cortile di Marina Berlusconi. E una pena di poter cuccare solo se in tiro...

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  58. ho letto hai voluto la carrozzina e i tuoi post sono esilaranti come il tuo blog ti avevo persa perchè avevi cambiato il nome, sono contenta di averti ritrovata :-)

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