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FAQ/FUCK

Secondo voi la gente, quando m'incontra cosa si chiede?

In che cosa sono laureata?
Se preferisco Steinbeck o Faulkner?
I Beatles o i Rolling Stones?
Cose più triviali: quanto guadagno, se porto il push up, quanti fidanzati ho avuto?

Ebbene no.
La gente in genere si chiede se le mie figlie hanno tutte lo stesso padre.
A volte per fugare ogni dubbio, esternano pure, con domande più o meno dirette.
Una volta ero tipo a un concerto pomeridiano con le mie figlie: lui era carino, faceva le foto, si dava un po' un contegno da artistoide. Era un soggetto che avrei visto anche orizzontale.
Poi niente, abbiamo scambiato quattro chiacchiere e lui interagiva persino con le mie bambine, cosa che per me equivale a "marcia nuziale in loop nella testa".
Poi la domanda.Così, tipo fulmine a ciel sereno.Tipo che ho visualizzato una serie di cerchi concentrici sulla sua faccia, ho fatto per tirare fuori la pistola, e solo perché non l'avevo con me, ho risposto un secco: Sì, hanno tutte lo stesso padre (tranne le gemelle).
Croce sopra proprio, eh.

Ma l'ultima è stata la più bella.
Ho scoperto che la gente si preoccupa della dimensione della mia patata dopo tre figlie.
Ovviamente parliamo di gente che non l'ha mai vista prima e mai la vedrà dopo.
Che poi è uscita dalla mia patata solo Carolina, eh, mica un camion con rimorchio. Mio fratello ride di questa cosa, dice che devo rispondere che prima ci passava un anacardo e ora un ananas.
Io m'imbarazzo molto.
Mi chiedo se la gente non farebbe meglio a prodursi in elucubrazioni mentali meno raffinate: non so, potrebbero pensare tipo alla patata della loro mamma, oppure alle partite di calcio, agli happy hour.

Io comunque sono laureata in scienze politiche eh.
E preferisco Steinbeck a Faulkner.
E. Ingoio. Rospi. A. Manetta.

Commenti

  1. Mamma mia tesoro come mi arrabbio per te!
    Penso che sia una delle cose più stronze che ho mai sentito!
    Quasi quasi è più "elegante" (ok, passami la licenza che è solo lunedì) uno che viste le bambine scappa.
    Che poi se anche avessero due padri diversi...che gliene frega a loro?
    Che ne sanno?
    Che cazzo vogliono?!!?
    Come dice Queen B....puttanalarana se mi incavolo!

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  2. Tranquilla, non succede solo a te!!! ;) Premessa: mi sono sposata che i miei figli avevano rispettivamente 3 anni la grande e 5 mesi il piccolo, quando col moroso ci siamo recati in comune per fare le carte la tizia dell'anagrafe mi ha chiesto se erano entrambi suoi (con lui lì presente!!), alla risposta affermativa ha sgranato gli occhi come se fossi la peggio peccatrice al mondo che si sposava dopo aver avuto ben 2 figli!!! Figurati se ci sposavamo in chiesa...
    Sulle dimensioni della patata solitamente indagano dopo aver saputo che ho sfornato un over 4kg...

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  3. sorvolando sulla curiosità di cattivo gusto sulla paternità, a quella sulle dimensioni della patata non voglio e non posso crederci
    La risposta di tuo fratello è ECCEZIONALE!!!

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  4. @mammabra: vabbè, un conto è se lo fa un'amica. Quando ho sfornato Carolina che pesava 3,5 normalissimi kg, un'amica in attesa mi ha chiesto se mi avessero tagliato e figurati cosa mi ha detto quando le ho risposto che no, non mi avevano tagliato. Ma quando me lo chiede gente che conosco appena vorrei dargli fuoco! :(

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  5. Che gente.
    Beatles o Rolling Stones? :)

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  6. Beatles o Rolling Stones?
    Scherzi a parte è assurdo che domande la gente si permetta di fare o anche solo di pensare... non è solo questione di cattivo gusto, mi sembra più questione di "mente malata"...

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  7. A certe domande non si risponde.
    Se si hanno su gli occhiali, e si vuol essere educati, li si abbassa si fissa il/la cretino/a e gli/le si dice "Prego?", altrimenti lo/la si manda a cag*re e basta.

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  8. Le dimensioni della tua patata??? Ma che gente c'è in giro?

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  9. Io non ho mai incontrato gente così.
    Davvero, né la domanda sui padri, né quella sulla patata.
    Ma mi hanno chiesto in cosa sono laureata.
    Mi dicono che, quando parlo a chi non conosco, incuto timore. Sarà per questo?
    Forse dovresti fare la faccia tipo "se mi fai una domanda idiota ti rompo le gambine"...

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  10. @slela: ma guarda che io non sono mica una che da confidenza, eh! è che il burino romagnola la confidenza se la prende!

    no vabbè, ragazzi.
    Voi non vi chiedete mai se a uno gli tira a destra o a sinistra?
    Ahem, io no in realtà.

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  11. Ammetterai che la tua originalità spicca, quindi nel perbenismo che ancora fa danni, pochi apprezzano il guizzo dell'artista e troppi esorcizzano chi esce dai canoni.
    Dovrò chiedere a mia moglie se nessuno le ha mai chiesto conto delle dimensioni dopo averne sfornati anche lei 3, uno per volta e perdipiù tutti da lì.
    Io differenze non ne ho notate però non avevo mai a portata di mano un calibro. Chissà perchè ero distratto da altro.
    Ciao.

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  12. Ora come ora per me il domandone è: "Ma quando fate un figliooo?!?". E sì, me lo chiede anche gente che mi conosce appena. Roba che un giorno ho l'altro risponderò: "Sono sterile"... e li smerderò tutti!! ;-)

    Le persone non si fanno mai i cazzi loro, però addirittura le dimensioni della patata... cioè... 0_0... assurdo!!!

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  13. Io sulla misura della patata risponderei "Eh sì, da dopo il parto solo superdotati. Sapessi com'è difficile trovarne!".

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  14. potresti rispondere che in confronto al loro ortaggio la tua patata è di gran lunga più grande...occheneso..

    Comunque la genialata che le gemelle hanno due padri diversi è proprio superlativa... e scommetto che il tipo c'ha anche pensato su...

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  15. Si ma Beatles o Rolling Stones?

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  16. Quindi le tue figlie hanno tutte la stessa patata?

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  17. w scienze politiche!
    Vale, non te l'avevo mai detto... ma un sacco di gente l'ha chiesto pure a me: "Ma le figlie della tua amica sono tutte dello stesso padre??" Ehmm... no, le gemelle sono state concepite durante un'Orgia, poi a distanza di una anno ha pensato di farsi inseminare da uno conosciuto tra un allattamento e l'altro!! Il quale si è complimentato per la capienza della sua patata! ; )

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  18. Beh puoi dire che non puoi dire nulla sulla tua patate perchè sta per uscire un libro...ma guarda tu che problemi si fa la gente!!!

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  19. Ecco io non saprei proprio che rispondere a uno che mi fa certe domande.Non riesco a capacitarmi di come fa la gente ad essere così inopportuna e me ne resto lì zitta e sbigottita,delle volte anche in imbarazzo,e non ne avrei nessun motivo ma tant'è!!!

    Però tu sei stata fenomenale con la storia delle gemelle...dovevi fare una foto alla faccia del tizio!!

    ps:sono stata un pò assente ultimamente,ma ti ho letta eh, e spero che tu ti senta un pò meglio!o che ti sia sfogata sui deficenti che ti fanno ste domande!!!

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  20. @alice: NON CI POSSO CREDERE. Ma sono tutti cretini? Ma poi cheglifrega? E se anche fossero di due padri diversi quale sarebbe il problema?

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  21. Io oltretutto spero che non lo pensino anche di mia moglie. ;-)
    Soprattutto spero che non lo pensi lei :D

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  22. Devi lasciarli di merda dando risposte che non si aspettano!!!

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  23. Eh, cocca mia, se le gemelle le facevi a 35 anni mi sa che non ti chiedeva niente nessuno, ma ti vedono giovane e patita e pensano che sei la classica adolescente che si fa mettere incinta dal primo che le chiede come ha la patata, sarà una cosa così. comunque ultimamente si parlava con il faentino dell cattiveria che ha la gente dalle tue parti, manco più sarcasmo lo si può chiamare. E lui dice che il peggior dispetto che gli puoi fare è essere evasivi e non dire niente.
    Quindi le tue risposte siano:
    ma saaaii...
    è, come dire... no, niente
    tu che ne pensi?

    Muoiono, lo giuro. (possano morire di fame tutti quanti, comunque. E io che mi lamentavo che la domanda strana ricorrente che mi hanno sempre fatto in vita mia, pure ala tua età -persino adesso, mi sa - è se sono vergine?)

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  24. @mammamsterdam: guarda, Faenza è un villaggio provincialotto, tribale e con aspirazioni fighette...quindi pacca sulla spalla al tuo amico faentino.
    però a me nessuno mi hai mai chiesto se sono vergine. Anzi sì: quello che mi piaceva a 13 anni. Mi chiese se ero vergine perché voleva invitarmi a casa sua. Quando seppe che in effetti lo ero, mi disinvitò.

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  25. Ed io che credevo di essere socialmente inadeguato... evidentemente c'è gente messa peggio :)

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  26. Premessa: ho una bimba di quasi tre anni che ci chiama mamma Sara e babbo Ale e ora va meglio perchè prima ci chiamava solo per nome. un tizio mai visto e conosciuto mi ha detto: "ma babbo Ale in che senso? vuol dire che ha + padri? sai com'è.. di questi tempi..." Ti giuro che non ho saputo cosa rispondere...mi ha lasciata senza parole e per fortuna mia figlia è la fotocopia del padre, altrimenti avrei fatto la figura della zoccola! Sara

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  27. Certe persone non sono persone, sono solo generatori di suoni casuali e sconnessi dall' attività cerebrale. Non valgono un' ingoiata di rospi, ma si meritano uno sputo!!!!

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  28. Io se ti incontrassi non mi chiederei niente tanto tutto quello che dice è solo armonia e sa dare buon umore a tutti.
    Buona settimana cara Valentina.
    Tomaso

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  29. Mi sento una di quei fumetti tipo "senza parole"... no ma giura che c'è chi ti chiede della patata. Ma roba che io pagherei per essere al tuo posto e lasciare andare senza inibizioni la mia indole da scaricatore di porto fortemente celata.
    ah ah ah ah ah quanto mi divertirei a uscire con te. dobbiamo organizzarci Vale... dobbiamo ;-)

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  30. Compleanno della Gnappa grande (nipote), 3 anni. Tutte le mamme mi scambiano per la mia seconda sorella che ha 2 gnappi pure lei. Premetto che io sono la sorella più piccola, più svitata e meno figliodotata. Così partono le domande: "madooooooooooooooonna, come sei magra! ti sei ripresa bene dopo 4 mesi dal parto!!!/ma sei così giovane, già due figli????/e tuo marito dov'è?/ma quanti punti ti hanno dato?, no perchè a me 10-12-3-5.5.../che belle tette che hai, ME LE FAI TOCCARE?stanno su da sole anche dopo 2 allattamenti..." intanto il mio ragazzo (stavamo insieme da 4 mesi) diventava blu e io oltre ad avere i conati di vomito per la questione dei punti non sapevo se ridere o piangere. Poi per fortuna è arrivata la mia sorellona a smentire il tutto e a buttarla sul ridere. Le mamme, soprattutto quelle vicino ai 40 sono una brutta razza. Non me ne vogliano le qui presenti. Cmq una risposta alla cazzo di cane ogni tanto ci sta. Un bacio!

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  31. visto il contenuto del post e le domande ricorrenti, se fossi in te (a parte avere un comodo porta ananas ex porta anacardi sempre a portata di mano, e questo non è poco), eliminerei i punti alla frase finale, qualcuno potrebbe fraintendere.

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  32. Mi sono sposata a 37 anni, dopo che non avevo mai convissuto, vissuta da sola NADA sempre simpaticamente bambocciona, single (vedi post sulle vacanze da sola grazie di cuore x il commento, sì le vacanze con le amiche le ho fatte e sono stupendissime!!!!) ebbene mio marito è nato a Istanbul da madre greca e padre italiano, solo che i nonni paterni erano lui italiano lei greca. Morale sangue 3 quarti greco. Morale nato in un paese islamico. Non ti dico i commenti, il + normale: ma lavora? NO VENDE ACCENDINI NEI PARCHEGGI SE GLI VA BENE ALTRIMENTI SPACCIA come dire, se l'hai trovato tanto tardi ti sarai accontentata. Invece ha la TUA Stessa Laurea cara ROCKSTAR I LOVE YOU. BACI

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  33. A me fa impazzire il titolo!
    Quoto la risposta elusiva di Mammamsterdam, i cafoni dalla domanda idiota rimangono spiazzati.

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  34. e il push up?
    comunque non credo si tratti di mentalità provinciale, per quanto anch'io vivendo in un ameno paesello del nord est mi ci scontri spesso, quanto piuttosto di ristrettezza mentale. E quella ahimè colpisce pure se vivi in una metropoli.
    un abbracciotto

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  35. La gente non ha dignità. Io mi vergogno a chiedere a mia cugina, che è quasi mia sorella, se la cicatrice del cesareo si vede molto... Ma dopo aver sentito dire da due diciassettenni particolarmente idioti che una donna che si sta separando per la seconda volta dovrebbe farsi due domande, mentre la figlia del secondo matrimonio era lì accanto, suggerisco di girare con una pistola.

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  36. bah... dopo che mi hanno chiesto se ero la mamma o la nonna del gormitino non mi fa più impressione nessuna domanda.

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  37. @che cuccioli che siete! grazie della spalla!!!

    @ale: son soddisfazioni!

    @17enne: è che tutti pensano che se hai tanti figli vuol dire che scopi tanto e con tutti...ma non è il mio caso! voglio dire: sono rimasta incinta due volte, non è una cosa fuori di testa. bah. e se una si è sposata e separata due volte qual è il problema? Il problema è il suo che starà male, e sentirà di aver fallito due volte.

    @quaglia: certo che lo porto il push up. Infatti ci sono dei giorni che ho le tette e dei giorni che non ho le tette.

    @bert: il doppio senso sull'ingoio era voluto :DDD

    @ilaria:ecco, marito semi musulmano o musulmano, anche lì dev'essere dura fronteggiare i pettegolezzi.

    @estrella: me le fai toccare??? :)))

    @bis: ma guarda che dal vivo sono più timida :)

    @sara: due babbi???

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  38. In questi casi, secondo me, domande del cazzo meritano risposte del cazzo. Tipo: "no, sono stata ingravidata da degli extraterrestri quando mi hanno rapita per la prima, mentre le gemelle boh, non ricordo".
    E sulla dimensione della patata: "è comodissimo sai? ci faccio il cambio stagione"

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