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PER CHI NON HA ANCORA BRUCIATO IL REGGISENO IN PIAZZA

La giornata è cominciata male e allora mi sono detta: visto che non riesco a salvare me stessa dagli squilibrati che ho attorno, potrei cercare almeno di salvare l'umanità.
Prendo spunto dai post di alcuni simpatici blogger, che hanno la tag fissa "tette" :) e, pur di salvare le loro vite sentimentali dal disastro imminente, sopporterò che il signor Google indirizzi al mio blog tutti i pervertiti del web (a dire il vero di pervertiti ne arrivano già a frotte, ma il bounce rate mi consola. Non chiedetemi cos'è il bounce rate, che non lo so).
E poi sta per arrivare san Valentino, quindi l'attualità dell'argomento di oggi è decisamente pregnante. Uhm.

Dovete sapere che, mentre studiavo, per due anni ho fatto la commessa in una nota catena di intimo. Esperienza stressante ma antropologicamente interessante, a parte il fatto che i prodotti trattati si prestano a gaffes continue. Per esempio, sia io che alcune colleghe, ci siamo fatte scappare almeno una volta "gli slip li vuoi in cotone o in microfiga?". Roba che mentre lo dici trattieni a stento la risata sguaiata, quella che se hai il ciungam in bocca, secca che lo sputi in faccia alla cliente dal tanto ridere. Oppure, a scelta, sul tuo incarnato si avvicendano varie tonalità di rosso per l'imbarazzo.

Chiudendo le numerose parentesi aperte, sono finalmente ad enunciare lo scopo di questo post: cosa NON fare quando si va a scegliere un completo intimo per una ragazza. Ve lo dico io, che all'estero sono nota...ehm...per il mio seguitissimo fashion blog. Uhm.
First of all, ho notato che la maggior parte degli uomini ha un serio problema con le misure. Vi svelo un segreto. Le bocce grosse in genere corrispondono alla quarta: la sesta che voi descrivete agli amici è quasi mitologia. Certo, esiste, ma non è la tetta grossa normale, bensì una super tetta. Se la vostra ragazza ha un seno normale, probabilmente porta la seconda o la terza al massimo. Vale anche per i fianchi. Quando chiedevo "che taglia porta di slip" la risposta era rigorosamente "mah, è più o meno come te" (d'accordo, ma se eviti di guardarmi il culo sono più felice).
Ergo, se desiderate che la vostra lei indossi il completo subito dopo lo spacchettamento, fareste bene a chiederle la taglia in anticipo, o almeno a spiare l'etichetta dei suoi jeans. A meno che non desideriate che la vostra morbida ragazza soffochi dentro a una seconda, o che la vostra secca ragazza si perda dentro a una quarta, o, infine, che la suddetta archivi il vostro graditissimo regalo assieme con i cud della vita precedente.
Secondo: rispettate lo stile di lei. Se una donna indossa abitualmente lo slip, regalatele uno slip e non un perizoma. Se lei indossa biancheria semplice, magari la Sloggi ascellare in cotone (nel qual caso, voglio sperare che voi non lo sappiate, ovvero che lei non si sia mai mostrata a voi in Sloggi ascellare), non le regalate una guepière elaborata: penserà che l'avete confusa con un'altra.
Infine, che per oggi mi sono scocciata di salvare l'umanità, prima di comprare biancheria femminile, sedatevi con un'endovenosa di bromuro. Essere allupati già nello shop è fuori luogo.
Un mio compagno delle superiori mi ha confidato che passava sempre davanti al negozio perchè i manichini avevano un bel fondoschiena,  e mi ha istillato il sospetto che certi clienti comprassero intimo da regalare a un manichino. Forse è per questo che poi nessuno veniva a cambiare la merce.

Commenti

  1. La pausa caffè più divertente che potessi fare oggi...Grazie!!!

    p.s. Non ho mai usato i perizoma..posso dirlo pubblicamente qui???Magari qualcuno che si trova a passare si decide finalmente a regalarmi gli slip...!!!

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  2. Ehm... ma ci sono due San Valentino? Ché io sapevo solo di quello del 14 febbraio, cioè due settimane fa.
    Non sono mai entrata in un negozio di quelli che dici tu perché vedevo in vetrina solo reggiseni con spalline e (come si chiama quella fascia di tessuto che va dal seno alla schiena? boh! diciamo bindella, va') la bindella alte 1 mm.
    Io ho sempre avuto una sesta abbondante, 1 mm di sostegno non mi serve a una cippalippa, ho bisogno di un reggiseno di quelli robusti, tipo balia.
    Questo da giovane.
    Adesso necessito di un trabattello. Anzi due.

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  3. Come... sta per arrivare San Valentino? :D
    Quando l'hai scritto il post? :P
    Carinissimo peró... pensavo avresti iniziato a parlare di donne che si misurano costumi/intimo e tu, commessa, obbligata dall'azienda che ti paga devi sempre dire a tutte MA QUANTO TI MODELLA I FIANCHI; SEMBRA FATTO APPOSTA PER TEEEE; TI STA BENISSSIIIIMO!!!
    Un'amica che lavoró per un negozio di intimo mi raccontava episodi simili e, in generale, so che quando si lavora per grandi aziende, la presentazione e (soprattutto) la fregatura al cliente é regola *fischietta*
    ok, non era questo l'argomento del post...
    Il tizio che guarda il culo del manichino peró.... *o*

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  4. @kisal: guarda, non dovevo neanche raccontare troppe balle perchè lo specchio era smagrente (si dice così???), ti giuro. il post l'ho scritto oggi, san valentino era un'argomentazione un filo pretestuosa (si notava???).

    @dalle8: ecco, lo sapevo che capitava la lettrice con la sesta che mi insultava ;)...

    @ziaatena: sìììì, diteloooo! anche le mutande possono essere sexy (anzi, per dire, certe culotte slanciano molto di più del perizoma. il perizoma sta bene a pochissime, praticamente solo ai manichini)

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  5. fosse anche una svista io lascerei il post così: per me San Valentino è tutti i giorni TRANNE il 14 febbraio, ricorrenza fasulla che ha decisamente cotto il razzo...

    p.s. ma gli uomini che compravano l'intimo femminile per indossarlo loro, riuscivi a sgamarli? :-)))

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  6. Un post divertentissimo, ed antropologicamente interessante.
    Per il resto, posso considerarmi fortunato sull'argomento supertette - e non solo, ovviamente -, e ti confido che non ho mai messo piede, per un regalo, in un negozio di intimo femminile. Un mondo troppo complesso per le menti semplici come quella del sottoscritto, che, tendenzialmente, bada più al sodo che non alla confezione. ;)

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  7. Ci sono anche un sacco di fidanzate che mentono ai fidanzati relativamente a:

    1. mutanda di taglia inferiore (nessuno denuncia mai la 4° di culo)

    2. reggiseno di taglia superiore (quasi tutte denunciano la 4° di tette)

    Tanto l'uomo è beato beota rispetto a ciò!!

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  8. ahahahaha!!!
    ecco MrJamesFord ha spiegato quello che pensa il mio ragazzo in merito, e nel suo caso aggiungo che neanche per se stesso è mai entrato in un negozio di intimo, e no non va in giro senza mutande ma delega tutto alla mammafigliomiosenzamenonpuoivivere!!!
    si ok anche sapendolo ho deciso di frequentarlo lo stesso ma (guardo il lato positivo,guardo il lato positivo!!!) almeno non corro il rischio di stare stretta/larga/scomoda o peggio del peggio perizomata!!!:DDDD

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  9. ma sai che questa cosa del maschio che guarda il culo ai manichini me l'ha già detta qualcuno? Quindi, o anche io conosco il tuo compagno delle superiori o i maschi sono... come dire? attratti sempre dalle stesse cose?
    considerando l'anagrafe e la geografia propendo per la seconda che ho detto.

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  10. a quella dei manichini NON voglio crederci.
    detto questo, non voglio nemmeno credere che qualcuna si possa far vedere da un uomo in sloggi ascellare...

    paola

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  11. Un'esperienza antropologica davvero interessante...potrebbe costituire il materiale su cui scrivere il libro che ti consigliava tuo fratello!
    Ndr Io sono per la mutanda comoda, ma si rischia di trovarsi in imbarazzanti situazioni, per capirsi stile Bridget Jones.

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  12. La sloggi ascellare ha una sua precisa funzione e ragione d'esistere "in quei giorni". Soprattutto se devi andare in palestra.
    Ecco, mi sentivo di dirtelo.

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  13. "Gli slip li vuoi in cotone o in microfiga?" è stupenda... ahahahah... :D

    No, dài, l'uomo che guarda il culo dei manichini è da pervertiti!! Non tutti lo fanno (almeno io, no!)... :P

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  14. Beh almeno una supertetta la conosci e sai per certo che ti legge!
    Pensa che io non riesco a comprare neanche i reggiseni per me stessa, perchè non ho voglia di provarli e vado a sensazione. Per l'ultimo che ho acquistato ho preso una quarta. Mi sono detta: "Ho perso 10 kg, prima avevo la sesta, ora mi sembrano minuscole...".
    Risultato: ho un bellissimo reggiseno taglia quarta da regalare. Chi lo vuole? Lo abbino al filo interdentale che mi ha regalato mia madre al mio compleanno: "Ma come? Davvero adori le culotte? Però secondo me ti starà bene. Tutt'al più si perde tra le pieghe del tuo culone taglia quarta e sembri nuda.."

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  15. @vince: see, la prima gallina che canta ha fatto l'uovo ;)

    @benedetta: lo sapevo, però non vado in palestra manco morta, quindi le sloggi mi mancano ;)

    @serena: ma secondo me è comodissima anche una dignitosa mutanda fatta a tanga (sottile nei fianchi, per capirci), nera, vita bassa.

    @paola: il fatto è che quel mio compagno non è neanche uno sfigato totale non cagato da nessuna...

    @poison: marò.

    @distrattamente: ecco, quelli sono i classici soggetti, senza offesa, che si fanno comprare le mutande dalla madre ai grandi magazzini, quelle bianche con le formine azzurre (ti prego, dimmi che lui le ha senza formine stampate!).

    @nav: per me no, quelli inesperti comunque si ammazzano di seghe su youporn...i maschi per me sono tutti grandi esperti di tette.

    @ford: eh, non vale, tu hai preso in moglie una tettona! ;)

    @zio: bè, i perizomati non mancavano, mentre i maschioni che si mettono l'intimo femminile non riesco a sgamarli alla prima occhiata. ;)

    @jule: un reggiseno della quarta servirebbe giusto a me, che sto per operarmi XD (le bimbe hanno detto a mia madre che lei ha le titte più grandi delle mie però sono anche più lunghe XD)

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  16. la prima volta che un uomo mi ha regalato un completino intimo mi sono preoccupata e ho iniziato a riflettere: sembrava quello di mia nonna!! Ecco, non mi sentirei di appoggiare il tuo secondo consiglio "rispetta lo stile di lei"...o forse sì :-))))

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  17. Google indirizza tutti i pervertiti verso questo blog? Ah! Ecco cosa ci faccio qui!

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  18. veramente veramente spassosissimo :-)

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  19. Ma cosa dici? Io le misure le conosco, eccome se le conosco, e non solo di una. E certe volte facciamo anche ironie innocenti sulle misure di questa e di quella. Facciamo ho detto, e ci sono anche femmine in mezzo a quelli che queste ironie fanno. Ciao.

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  20. dai! una bella carrellata antropologica di tipi da intimo, dai!
    p.s. mio fratello, che ora sembra un santo padre di famiglia, mi disse che le tette dei manichini di intimissimi sono le tette perfette! per quanto tempo le avrà fissate?

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  21. no no che offesa!se uno superati i 15 anni si fa prendere le mutande da sua madre VUOLE essere deriso!!!:D
    no però niente grandi magazzini e niente stampe!!a quelle no,devo ammetterlo,non avrei retto!!sua madre ha un negozio di intimo ed ecco qua la scusa!!e c'è gente che gli da pure ragione!!!:S
    io la trovo cmq una cosa da pazzi!!

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  22. ... ahahah... e non mi crede! :P

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  23. Ehm... il tuo amico mi ricorda il galletto che passava davanti alla polleria per vedere le galline nude in vetrina. E poi, sappilo, ci sono uomini che soffrono di una forma di morbosa attrazione per lo sloggi ascellare o per le mutande contenitive tipo bridget jones.

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  24. Portatrice (?) di mutande all'appello!
    Posso stampare questo post e regalarlo... a mia nonna? No, non ho perversioni sessuali strane, è che ormai sono anni che per Natale mia nonna mi regala il classico completino rosso da indossare la notte di Capodanno. Già, peccato che quest'anno abbia esagerato: immaginatevi mia nonna, quasi settantunenne, che non solo va in un negozietto di biancheria e chiede un perizoma rosso, ma pure di pizzo!
    Roba che non l'avrei comprato neanche sotto tortura.

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  25. Io uso biancheria di cotone semplice!
    Ma nessuno se n'è mai lamentato...

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  26. Vi lascio alle vostre confessioni carissime amiche
    io non curioso per sapere questi numeri strani!
    a me piacevano! e mi piacciono come li vedo indossati! li sono un curiosone...
    Buon fine settimana cara amica.
    Tomaso

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  27. Se fossi donna io diffiderei di un compagno che si ostina a voler regalare ste cose: troppo possessivo da imporre anche lì il suo volere o troppo effeminato.
    Però per i tuoi lettori patiti per le tette posso mettere questo link
    http://www.corriere.it/notizie-ultima-ora/Esteri/Londra-gelato-latte-materno/24-02-2011/1-A_000136640.shtml

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  28. ahah sante parole.
    Mio marito agli inizi della storia mi regalava quelle guepiere che nemmeno in un bordello negli anni 50 indossavano.
    Alla quarta guepiere gli ho detto:
    "scusa tesò, ma ti sei mai accorto che le prime 3 non le ho mai indossate"?
    Ci è rimasto un po' male ma ha capito!
    Buon fine settimana

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  29. Lì per lì ho pensato...ma da quanto tempo questo post si trovava tra le bozze. Poi ho capito san Valentino!!

    Ti adoro ahahaha

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  30. mmm ma da addetta ai lavori, cosa devo dedurre dal fatto che il mio capo mi ha consigliato di soffermarmi su una vetrina di intimo da dove occhieggivano tanga di dimesioni francobollari e copricapezzoli col fiocchetto? volevo sprofondare tra i sampietrini meneghini :(

    schnecke

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  31. Ammettilo, questo post lo hai preparato tipo...il 12 febbraio :-D

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  32. Ahahah... Un paio di anni fa mio marito (allora solo fidanzato) mi ha fatto una sorpresona - cosa rara eh ;-) - e mi ha regalato un costume... sapeva che ne dovevo comprare uno... peccato che sia la mutanda sia il reggiseno fossero di 2 taglie più grandi e che il modello fosse molto alla "cat woman", tutto sberluccicoso e sexi... Morale della favola, sono andata a cambiarlo e ho pure scoperto che l'aveva pagato una cifra spropositata: era il modello di punta della nuova collezione e l'avevano fregato ben bene!! Insomma, me ne sono tornata a casa con un costume diverso, della taglia giusta, e pure un copricostume che ci stava nel prezzo!! :-D
    PS: ebbene, con un po' di pudure vi rivelerò che spessissimo porto il perizoma... mi è comodo! Sono l'unica?! :-o

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  33. Mi espongo al pubblico ludibrio: a me nessun uomo ha mai regalato un completino da sotto (come lo chiama castamente mia madre). Non ho ancora capito se è perché il mio guardaroba intimo è sempre stato in linea con le aspettative del prossimo o se il prossimo non aveva aspettative. Mi si apre un mondo di riflessioni.

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  34. Ma io non ho capito: il tuo calendario si è fermato ai primi del mese? Credevo fossimo già alla fine... :-/

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  35. @funambola, strilly: era una battuta, però evidentemente non faceva ridere perchè quasi nessuno l'ha capita :)

    @microclismi: mannò, sicuramente era la prima ipotesi! ;)

    @imperfect: a parte che d'inverno ti si congelano le chiappe, anch'io trovo comoda la "brasiliana" (non so se questo sia un gergo intimissimi o se si dica proprio così).

    @schnecke: uhm.

    @bismama: dillo che sono simpatica come un calcio nel culo.

    @lavinia: ah ahah! ma poveretto!!!

    @fra: in effetti io non sopporto gli uomini che ti danno consigli su cosa metterti e come truccarti, però ogni tanto bisognerà pure accontentarli! (raramente eh!)

    @tomaso :)

    @LGO: ma infatti l'ho sempre detto che io non capisco nulla: nonostante le micromutande non mi si caga nessuno :)

    @february: ihih! che bei momenti!

    @alessandra: ma toglimi questa curiosità: era tuo il "commento della settimana" su vanity fair?

    @distrattamente: ahhhh, sua mamma ha un negozio, allora è legittimato!

    @cocchina: sempre quello delle chat porno? :)

    @alberto: massì, si fa per dire!

    @el gae: non sarai mica tu quello che è finito qui digitando "mamma tr" che non ho capito se sta per mamma tripla o altro... XD

    @lamelannurca: ecco, evidentemente non ha rispettato il tuo stile...oppure quel completo costava un sacco e lui s'è fidato della commessa...

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  36. Ma le cotonelle basse no? Le ho finite tutte, toccherà provvedere, a parte che a mio avviso alla mia età solo con i completini di Marlies Dekkers ci si può prendere sul serio, anche se costano come una rata del mutuo, io tengo d' occhio i saldi.

    Detto ciò da mie personalissime osservazioni un sacco di donne non solo non si sanno scegliere il reggiseno ma sbagliano comprando una o due taglie più piccole, che faranno si l' effetto velina strizzatette per fare la scollatura interessante (utile solo dalla terza in su, ma vabbè) però si mortificano la fIgura e stanno scomode. E poi non mi dite prima seconda terza e quarta che non stiamo alle elementari, perchè il sistema che funziona bene è quello circonferenza+coppa, che in Italia usa solo nei negozi da sciure.

    firmato: 95E

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  37. Poi ci sarebbe materiale su un post a parte sull' uso dei reggiseni corazzati da manager in carriera per non far intuire che sotto questo doppiopetto, dioneliberi, esistono dei capezzoli, come anche la scuola opposta del capezzolo finto in gomma dura per esaltare quello che natura non ci dà. (Ah, già, ma io sono quella che se metti su google kinky, sex-shop ed Amsterdam mi trovi al primo posto, e meno male che non vivo a Bangkok. Certe cittå, inutile dirlo, stigmatizzano)

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  38. @mammamsterdam: ah ah, che figata apparire prima a chi cerca un sexy shop...anch'io, anch'io!!!
    noooo, il capezzolo finto non lo conoscevo! comunque basta allattare una volta e ti rimangono in fuori per sempre...

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