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COSE CHE AL PRIMO APPUNTAMENTO E' BENE NON SCOPRIRE

 Tranquilli, non è previsto alcun appuntamento da queste parti: calma piatta.

E' solo che, grazie a Paola, ho scoperto quel giocattolino meraviglioso che è Polyvore. Non ho ben capito come funziona (attendo ragguagli), ma, tanto per iniziare, ho creato un look più o meno serale. Va da sè che mi sono immersa nella parte di quella che sta per uscire con un tale interessantissimo (oddio: in genere interessante vuol dire orrendo, che faccio, gli dico che non posso uscire perchè devo spazzolare accuratamente lo zerbino??? Vale, stay calm, non hai nessun appuntamento, tanto meno con uno interessante), e ho anche mentalmente enumerato un paio di regole, che, nel caso, dovrò osservare religiosamente nel tentativo di perpetuare la conoscenza di costui fino al secondo appuntamento, visto che avvicinandomi pericolosamente ai trenta, non sono più nella posizione di scartare schifata il 99% delle persone che mi passano di fianco.

1) Lo so, è scontato, ma se ce l'ha piccolissimo non ci sarà una seconda volta. Per cui al primo appuntamento bisognerebbe fare in modo di scoprirlo senza però andare troppo in là: quando s'è tolto le mutande, è troppo tardi, per intenderci. Bisogna scoprirlo PRIMA. Non valgono nemmeno domande più o meno dirette come "ma tu, che taglia porti di preservativo?".
2) Se lui è carino, sopportabile, magari persino gradevole, perchè lasciargli rovinare tutto facendogli rivelare che è un berlusconiano sfegatato? Se la serata procede bene, è vietato parlare di argomenti sui quali ci si sente intolleranti verso le opinioni opposte, e in particolare del governo, degli immigrati, di dio, dell'omosessualità etc. In genere coloro che si professano di estrema destra sono anche intellettualmente poco preparati, pertanto punteranno loro stessi su argomenti più interessanti come gossip, programmi televisivi, reality, calcio: argomenti sui quali peraltro sono pochissimo ferrata, quindi la regola è: lasciar parlare. Ci sono anche eccezioni. Una volta, chiacchieravo amabilmente con il finanziere di cui vi parlai qualche post fa e, siccome si professava finiano, puntai su argomenti leggeri quali i regali di Natale. Ecco, lui mi disse che aveva appena regalato alla madre un'aspirapolvere. Capite, proprio quello che a una madre non si regala mai. Io a mia madre quell'anno avevo regalato un completo sexy e finii per litigare sui massimi sistemi con il mio accompagnatore.
3) Se volete illudervi per qualche giorno, evitate la ricerca del pelo nell'uovo. Può essere ingannevole. Per esempio, non guardategli i calzini: se sono bianchi potreste non volergli concedere una seconda chance. E in rarissimi casi uno con i calzini bianchi, potrebbe essere l'uomo della vostra vita (in rarissimi casi, ho detto).
4) Purtroppo sono una narcolettica alla guida, ma sarebbe il caso di prendere voi, l'auto. E di offrire voi, la cena. Tanto per fargli capire che tiene le redini. Ma soprattutto perchè se questo ha nel caricatore cd qualcosa di Gigggi D'Alessio, un secondo appuntamento non ci sarà.
5) Sarebbe il caso di evitare di andare a casa sua. Potreste carpire informazioni agghiaccianti come: non possiede uno spazzolino da denti e cura la sua igiene orale tramite chewing gum; detiene mutande sporche (e per sporche intendo sporche) sotto al letto, tra i cuscini del divano e sul pavimento della cucina; l'odore mefitico che giunge dal bagno è conseguenza del fatto che non sempre tira lo sciacquone; la desolazione del suo frigorifero è conseguenza del fatto che non sa cucinare neanche una tazza di latte caldo. Per contro, se notate un'insolita fighetteria, riuscite a specchiarvi nel pavimento e non notate traccia di schizzi di dentifricio sullo specchio del bagno significa probabilmente che sua madre gli pulisce casa, oppure che è un maniaco della pulizia, o ancor peggio, è dotato di almeno una donna fissa. Andare al punto sei.
6) siete davvero sicure di non voler sapere subito che ha una donna fissa? Volete davvero essere l'ennesima "amica" di un soggetto ammogliato? Io vi consiglio di no. Questa è un'informazione da reperire tassativamente al primo appuntamento. Nel caso foste in astinenza forzata da anni e vogliate almeno arrivare alla fine della serata, evitate di ravanare nelle tasche della sua giacca alla ricerca della fede che si è sfilato, non appena lui esce a fare benzina.

E ora, ecco il mio look. Attendo di essere martoriata per la mia sciatteria...
ma come minchia si fa a caricare su blogger?

Commenti

  1. Polly sei uno spettacolo! Se devo uscire prometto di chiedere consiglio a te!
    A parte questo io non metterei niente di quello che hai scelto ma in fatto di vestiti faccio pena perciò non conta.
    Un appunto sui calzini bianchi: gli uomini cambiano. te lo posso giurare. Avrei dovuto rinunciare al marito. però è stata una della prime cose che gli ho detto che non sopportavo. E poi da sposati gli gestisco io l'abbigliamenteo! Eh.. EH..

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  2. Look delizioso: adoro le righe e la pochette rossa! Anche'io, grazie a Paola, ho scoperto Polyvore, riuscire a capire come funziona però è tutt'altra cosa.
    La faccenda dei calzini, bianchi ma anche scuri e corti o lunghi e di spugna, è effettivamente determinante: ma la mia strategia è sempre stata quella che alcune mie amiche definiscono 'shock and awe" (la citazione è tetra, ma effettivamente corrisponde). Travolgere l'interessato con tutte le mie opinioni, su governo, dio, immigrati e diritti civili: se non è d'accordo scapperà da sé, risparmiandomi la fatica di dileguarmi dalla finestra (una volta l'ho fatto, giuro); se invece condivide si può continuare molto più sereni. Vuoi mettere l'atrocità insita nella scoperta di aver passato la notte con un leghista? No,no,no.

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  3. mamma mia, saresti fighissima vestita così..adoVo gli stivali..
    e la maglia a righe..e il giubbotto di pelle..e la borsa rossa..vabbè , come al solito, voglio tutto..
    tornando a noi..tu lo sai che nei primi appuntamenti non esistono regole, esistono solo le eccezioni..e finisci spesso per prenderti una cotta terribile per uno che non usa proprio spesso lo spazzolino da denti?
    per lo meno,a me è sempre andata così...che palle però..

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  4. non riesco a immaginare troppi modi per indagare preventivamente sul punto 1...
    assoldare uno sconosciuto per scattare delle fotografie all'accompagnatore mentre questi va in bagno?

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  5. Il tuo esalogo è fantastico! Me lo stampo e poi lo imparo a memoria (anche se dubito che avrò mai più occasione di un appuntamento, primo secondo o terzo che sia).
    L'abbigliamento da te proposto per me è un tantinello troppo... ehm... come dire?, cioè, insomma, ecco... catarifrangente.

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  6. Ma, io direi cose che al primo appuntamento è BENE scoprire...così almeno non rischi di perdere tempo... :D

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  7. Prendo appunti nel caso (sperem di no!) dovessi ritrovarmi single!!! Almeno non perdo e non faccio perdere tempo! :-)

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  8. Cara Polly, io farei un'eccezione se i calzini bianchi sono di spugna con le bande colorate in alto:)))
    Per quanto riguarda gli argomenti di conversazione beh...l'ideale forse è non parlare affatto ed esprimersi esclusivamente con il linguaggio non verbale:)))
    ovviamente sto scherzando :D

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  9. eccomi qui. allora: bel look! ma non avrei mai detto che fossi una da giubbotto di pelle! io ti facevo tutta fiori e romanticherie ... vedi un po' te!

    per quanto riguarda il primo appuntamento:
    da fashion lover ( ma non victim ) quale sono, io preferisco uno che ce l' ha piccolo ( magari non piccolissimo, dai ) ma con i calzini blu.
    io, piuttosto che andare con uno che ha il calzino bianco. ma davvero.
    comunque. per quanto riguarda l' argomento ... pensa che il mio moschettiere è di destra ( cazzo ) e la seconda volta che siamo usciti ( la prima abbiamo fatto altro ... ) abbiamo parlato di quello. sinceramente lui è mooolto ben preparato intellettualmente, per cui niente da dire. se non che vorrei tanto che non avesse quel difetto ( l' essere di destra ), perchè per il resto è quasi perfetto. ancora mi chiedo come un romantico idealista come lui non creda in certe battaglie per fidarsi invece di quel che dice quel pirla che ci governa. mah.

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  10. @daydreamer: lo so, però prima di arrivare al non verbale potrebbe trascorrere una noiosa mezz'oretta conoscitiva... :)

    @ruben: ma l'obiettivo è proprio prendere tempo, nel senso: non scartare il pretendente al primo appuntamento.

    @bradipo: leggi risp.a ruben :) al momento MI posso permettere di perdere tempo non esistendo una graduatoria di pretendenti.

    @dalle8alle5: mai dire mai!!!vedrai che se esci con le scarpe blu elettriche e la borsa rossa ti si nota! (al momento ho un paio di ballerine blu elettriche e una borsa rossa, ora che mi ci fai pensare...)

    @giulia: tastare! e se non si sente nulla lasciare perdere!

    @sononera: impossibile! (ecco, me la sono gufata...)

    @mammamaggie: quando scopro come funziona ti chiedo l'amicizia. :)

    @quasimamma: sì, ma se non intendi sposarlo, il calzino bianco non va per niente bene. :)

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  11. @paola: nuuuuuuu, maleeeeeee! però se è un tipo ben preparato già è un'eccezione! e quindi ci può stare.
    sai in effetti il giubbotto in pelle non ce l'ho, però mi sembrava stesse bene con il look...adoro le righe orizzontali e la pochette rossa (che in effetti ho). poi mi spieghi come fai a postare il look senza per forza pubblicarlo da solo..aiuto!

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  12. L'ha fatto apposta a scegliere questi abbinamenti orrendi.

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  13. Eccomi.
    Dunque TI PREGO indici un blog Candy!
    Le ragazze fanno tutte un post con un abbinamento di Polyvore (il mio l'ho già pronto) citandoti come fonte e quello che ti piace di più vince. (so che in alcuni super blog candy puoi chiedere anche di mettere il tuo banner...)
    Non so, io voglio un bacio da Carolina, una coccola da Camilla e un racconto di Lucia... Va bene?

    (forse sono insistente, ma pensa poter vedere tutti gli abbinamenti di tutte!) TIPREGOTIPREGOTIPREGO (di solito non funziona, ma non si sa mai!)

    @Alberto non ti conosco, ma non hai idea di quanto sarebbe figa Polly vestita così! Il giubbotto di pelle è imperdibile!

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  14. Interessante la tua riflessione su quanto siano importanti, nel configurare la (NON) frequentabilità di una persona, sia la non igiene che la troppa igiene. I puzzoni lercioni fanno proprio schifo, ma i maniaci sono forse anche peggio. Conosco una ragazza che al mare perde ogni giorno 3-4 ore di spiaggia perché deve pulire e disinfettare da cima a fondo l'appartamentino, in cui abita (e NON sporca) tutta sola... Sono molto affezionato, a questa cara e sfortunata amica, ma non potrei conviverci neanche per due minuti!

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  15. Vuoi dire che dopo tre figlie di cui due gemelle ti puoi ancora permettere un vestitino attillato con le righe orizzontali?? Sei il mio mito, è assodato :-)... Suggerisco scarpe rosse... o borsetta blu ;-)

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  16. @piccolalory: le righe orizzontali sono la mia unica ancora di salvezza contro le mie pervenze da attaccapanni! però le scarpe non vanno abbinate alla borsa, paola docet!
    @zioscriba: ma qui stiamo parlando di una persona malata! no, io proprio maniaca non sono :)

    @julez: divertente! potrei mettere la mia foto in mutande a cui bisogna attaccare i vestiti...una roba tipo "Vesti Polly (Pocket), nella speranza che prima o poi qualcuno la S-vesta!"

    @alberto: ma smettila, sono bellissimi!!! XD

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  17. Guarda per il punto numero 1 è semplice, basta buttare nel discorso questa frase "... che se uno cè l'ha piccolo, una ci resta male".
    A questo punto lui ti chiederà "scusa ma per te, quanto è piccolo ?" allora tu gli dici "beh sotto i 25-22 cm non sento nulla". Se sorride vai tranquilla...

    Come lo so che funziona ? E che cè l'ho piccolissimo :-)

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  18. Guarda che se non lo fai tu lo faccio io! :D

    @Aitor Sei un grande, cioè un piccolo, cioè, no, un grande! :D

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  19. Questo bellissimo..esalogo..avrei potuto scriverlo io! Condivido in toto...a parte la riga verticale..che a me "inciccia" :D

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  20. quando ho letto "donna fissa" ho pensato "e che male c'è se ha una colf?" Sono decisamente fuori dal giro.
    Per il tuo look punterei su qualcosa di più sobrio un po' meno adolescente impazzita di fine anni ottanta. Potrei salvare scarpe e borsa ma rigorosamente nere, o se proprio devono essere colorate, almeno in pendant (spero si scriva così sono franceso-ignoranta) il vestitino lo abbinerei ad una decolletè mezzo tacco, e il giubbottino, beh sta bene solo con i jeans.

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  21. Ci sono tante cose che vorrei capire... ma la più urgente è questa: perchè un no tassativo ai calzini bianchi (che per me è un sostantivo solo plurale)?

    Lo ammetto. Oggi avevo calzini bianchi. E dire che pensavo di averli scelti bene! Maglia nera e pantaloni sul giallo... cosa prendo, calzini blu? Ero convinto che il bianco stesse meglio.

    O donne, illuminatemi!

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  22. Ti dico solo una cosa: SEI UN MITO. Grande Polly

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  23. Soffro di insonnia e me la rido davanti a questo post. Sono talmente rinco che al punto 5 avevo capito che la "donna fissa" fosse la donna delle pulizie e quindi gli avevo dato una chance...
    Cmq ha sempre ragione Paola: meglio uno che ce l'ha piccolo e di destra (@Paola quindi il moschettiere ce l'ha piccolo???) che con il calzino bianco...
    E poi un'altra domanda. Perché quel pirla che ci governa è di destra? ;)

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  24. @Paolo, come dice il galateo il calzino bianco sta bene solo ai cavalli. Però ammetto che sta bene anche ai cani e ai gatti.
    Eventualmente il calzino bianco lo si concede se sei in palestra, ed è ovviamente, di spugna.

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  25. @mammacattiva: se vogliamo andare per il sottile in effetti dobbiamo operare una distinzione tra il pdl e la destra...quello di destra lo posso tollerare, il berlusconiano o il leghista, bè, direi proprio di no.

    @ele: sappi che prima o poi smetterò di parlare di sesso e ciò significherà che ho cominciato a farlo. argh.

    @paolo: allora, paola è più adatta a darti spiegazioni, però se hai i pantaloni lunghi, devi avere SEMPRE un calzino scuro lungo. Se sei in versione sportivo-casual, tipo in bermuda e scarpe da ginnastica, si può tollerare un calzino di spugna appena sopra la caviglia direi scuro o anche colorato ma non flash, per favore. se sei in versione casual-fighetto, tipo con bermuda e scarpa "da barca"...mhmmm...non mi viene in mente niente. vedo che le portano senza calzini, ma mi da l'impressione di poca igiene. bo? paola???

    @laura: ma come adolescente impazzita???? :) a me gli abbinamenti scontati di colore non piacciono mica! l'altro giorno, al compleanno di una bimba, avevo una gonnellina verde con stampati dei funghi rosa, una felpa di hello kitty gialla e le all star bianche...non lo faccio mica inconsapevolmente, sai!

    @mammakoala: non ci credo che ti inciccia!

    @julez: lunedì potrei anche farlo!

    @aitor: sei il mio idolo! e chi dice "ce l'ho piccolissimo" in genere NON ce l'ha piccolissimo! :)

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  26. ah si ? Vuoi vedere che mi hai aperto un mondo !! Io dico sempre per correttezza che ce l'ho piccolissimo, poi parte la filippica che le dimensioni non contano e alla fine me la danno. Salvo poi dire un "ah ma allora avevi ragione !" Io credevo che lo dicessero sul fatto che le dimensioni non contano, invece vuoi vedere che me la danno convinte che io stia scherzando sulle mie dimensioni e il "ah avevi ragione" non riguarda l'importanza della dimensione :-)

    Indagherò... cmq si sono divertite tutte finora !

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  27. @aitor: senti, intanto se si sono divertite non lo sai! e poi c'è il "piccolo" e c'è il "piccolissimo", che è diverso. e poi scusa, ma i 25 cm di cui parlavi sinceramente mi sembrano troppi. ehm, propongo di concludere la conversazione che sennò chissà come mi indicizza google... :)

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  28. @Polly, io sono già pronta!

    @Aitor, avevo un moroso che ce l'aveva veramente piccolo e che me l'aveva detto al primo appuntamento. Beh, a parte il Ford, che mi sono sposata, lui è stato le migliori scopate della mia vita.. Bisogna vedere se riesci a coinvolgere le donne in una certa maniera.

    (CERTO, PICCOLO VA BENE, MATITINO NO!)

    @Laura GDS: azz, hai distrutto il look di Polly! Io ce la vedo benissimo invece con quegli abbinamenti... Sarà che sono un'adolescente anni '80 impazzita? :D

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  29. jajaj polly è ovvio che è tutto il discorso era uno scherzo, e cmq tra me te se si sono divertite, di certo lo so più io che c'ero no ?
    Ok dato che non vogliamo la mannaia bigotta di google, chiedo venia e ritorno ad argomenti più consoni.

    Grazie per l'ospitalità.

    JULEZ ti rispondo eventualmente su altri lidi, rispettando il diktat della padrona di casa :-)

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  30. Polly così sei da dio, secondo me, l'abbinamento funziona, e poi che palle il pandant! ;-)

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  31. Ma polly al compleanno delle bimbe gli accozzamenti ci possono stare, ma se vai ad un appuntamento galante potresti sortire l'effetto calzino bianco!

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  32. Bello questo post!
    Il punto 5 mi ricorda di quando fui invitata a cena a casa di Marito che non era ancora diventato Amante. Casa arredata con mobili di riciclo dei parenti, tavola apparecchiata con tovaglia natalizia di dieci anni prima, cena di pansoti liguri ancora confezionati al mio arrivo, no vino, no servizio bicchieri. Vado in bagno e apro l'armadietto per vedere se ci sono i segni del passaggio di un'altra donna, anche se temo di trovare una pomata per le emorroidi. No, niente di tutto questo.
    La serata è finita bene perchè ero perdutamente innamorata, ma è iniziata sotto il segno di una cocente deusione!

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    1. Oddìo odddìo odddddìo... non si può sentire.
      Spero che abbia fatto progressi.

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  33. dunque, riassumendo: almeno normodotato,no berlusconiano no lega, no fan di gigi d'alessio, no punkabbestiato. Astenersi maniaci della pulizia e uomini sposati. Possibilmnte presentarsi scalzo (così non corri rischi....).
    Secondo me ce la puoi fare...
    Il look mi piace, ha un animo rock and roll che ti dona...

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  34. @calzelunghe: ennò! le scarpe senza i calzini MAI!

    @M di MS: mannaggia, almeno poteva prendere una pizza! XD (però almeno non c'era la pomata per le emorroidi!!!)

    @laura: sai che in effetti sabato ne parlavo con un'amica e sono arrivata alla conclusione che se mi metto con uno maniaco del calzino, potrebbe non gradire che io mi metto rigorosamente mutande e reggiseni (anche del costume) spaiati...in effetti io non sono proprio una fighetta...mmmhmmm..

    @emanuelas: concordoooooo! :*

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  35. Ho capito, mi tocca morire vergine.

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  36. @mammamsterdam: in effetti se non voglio morire vergine anch'io i canoni sono un po' da rivedere!

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  37. mado'... 'sto polyvore è una droga! Vergognati, con tutto quello che ho da fare in casa! E chi cucina oggi?

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