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PENSAVO DI VENDERMI LE MUTANDE

Bisogna che troviamo un compromesso, che sia sessuale o monetario, sono disposta a tutto.

Però bisogna che sloggino. O io o loro.
Perchè i pidocchi che infestano la classe delle mie figlie e di conseguenza casa mia, se ne devono andare.

Dicono che prediligano il pulito: il capello lavato spesso perde infatti la sua naturale protezione.
Dicono anche che chi è pelato è esente.
Dicono anche che potendo scelgano alcuni tipi di capello rispetto ad altri: a me pare che piacciano i miei e quelli delle gemelle, meno quelli biondi e secchi di Carolina.
C'è da dire che i miei capelli pare esercitino in generale un grande potere attrattivo.
Il gatto per esempio, ama mordermi nottetempo il cuoio capelluto. Lo odio. L'ho cacciato dal letto, ma niente, ha imparato ad aprire la porta della camera e a balzare sul letto a soppalco a quasi due metri da terra.
Le bambine poi, fino all'altro giorno non potevano addormentarsi se non tenendomi per i capelli. Ho risolto il problema a suon di urli, perchè vi assicuro che sei manine che ti frugano in testa a tutte le ore, possono essere fastidiose. Come palliativo, Carolina si addormenta accarezzando una scopetta da auto. Non che i miei capelli siano così ispidi, ma tant'è.
Io stessa sono attratta dai miei capelli: li arriccio continuamente sul dito indice. Un'amica psicologa mi ha definita "tricotillomane". Cioè. Mi fa pensare a Sgarbi. Ditemi che non sono Sgarbi.

Tornando alla questione dei pidocchi, stamattina facevo una riflessione.
Tra i tanti reperti preistorici alloggiati nella mia auto, ho trovato sul cruscotto uno di quegli scontrini che si espongono nei parcheggi a pagamento. Sul retro racava la scritta "Compra lo spazio pubblicitario" seguita da un numero telefonico.
E mi dicevo che al giorno d'oggi si può vendere e comprare tutto: l'acqua pubblica, il sesso, l'amore, le tette nuove, un utero per fare un figlio, un figlio già fatto. Strano che invece le case ultimamente le regalino. Comunque.
Pensavo che potrei vendermi le mutande.
Un pay per click: più le mostro, più lo sponsor paga.
A chi le mostro?
All'estetista, quando vado a farmi la ceretta: "Usa la crema idratante Sweet Soap e le tue clienti non ti lasceranno mai. Chiama il numero verde 800..."
Alla ginecologa, caso mai non sia stata ancora visitata da stuoli di informatori scientifici: "Mai più prurito intimo con Pharma Cream. Prenota un colloquio con il nostro consulente!"
Ai miei potenziali amanti: "Ama sicuro con Safe Condom. Nelle migliori farmacie!"

Poi ho fatto due più due.
Se io sono disposta a vendermi le mutande, ci sarà pur qualcuno in giro che mi affitta la testa, che io possa traslocare i nostri inquilini.
Mi trovate al 333...

Commenti

  1. Allora, immagino che tu non sia ubriaca a quest'ora, però ti prego passami quello che hai preso che ne ho assoluto bisogno oggi più che mai.

    ps: vai di aceto di mele per sfrattare i simpatici animaletti, per monetizzare le mutande c'è sempre tempo.

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  2. Guarda qualche anno fa, vedendo nelle vetrine dei negozi semplicissime magliette con sopra una scritta o un logo stampato vendute a peso d'oro anche io volevo buttarmi nella mischia e lanciare una linea con su scritto: Tu lo conosci Romeo? (Che poi sarebbe il mio gatto) Fantasticavo sul mio conto in banca svizzero mentre milioni di persone portavano la mia maglietta. Poi ho realizzato che senza un buon aggancio, ovvero uno sportivo famoso, una velina, o almeno un tronista che facesse da testimonial gli unici ad indossare la maglia sarebbero stati i familiari, anche vergognandosi un pò. Questo per dirti che senz' altro qualcuno interessato a farsi pubblicità sulle tue mutande ci sarebbe, ma a meno di una tua esibizione di massa non credo sia un gran bussines. Per i pidocchi non so aiutarti, ancora non ho avuto il piacere, se in futuro dovessi avere problemi con le pulci però sono un' esperta.

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  3. maledetti parassiti... e io che credevo che ormai stessero (quasi) tutti in parlamento... :D

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  4. Quest'anno li abbiamo presi due volte, io e mio figlio. Sono convinta anch'io che abbiano una predilezione per certe teste. Li aveva talmente ingrassati che ne ho preso uno mezzo stordito con il pettinino e mi ha guardata negli occhi!

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  5. Ma i pidocchi te li hanno "regalati" a tua insaputa?...ma come si sono permessi?
    Ps:l'aceto di mele funziona.Rimane però il problema "lentini"...ossia le uova. Fatti consigliare lo shampoo dal farmacista. :-)

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  6. @zio: stanno tutti in parlamento e nella mia testa
    @sara: pare che quello della GUru (quel logo con il fiorellone), inseguisse i vip regalando magliette fuori dal Pineta, Milano Marittima. Provaci!
    @Simo: oddio che senso!
    @bianca e mammadifretta: con me l'aceto non funziona, però potrei provare a mettermi una bomba a mano tra i capelli...

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  7. No, tu non sei Sgarbi.
    Potresti venderti i pidocchi, suggerisco uno slogan: mai più senza! staranno con te per sempre: paghi uno, prendi tutto!
    :-)

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  8. Oddio, i pidocchi nooooooo, ho il terrore. E pensare che da piccola (neanche tanto piccola), la parrucchiera mi rispedì a casa con l'asciugamano in testa, dicendomi che avevo gli ospitini....non lo dimenticherò mai, un'esperienza umiliante.

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  9. Anziché vendere lo "spazio pubblicitario" delle tue mutande - che tra l'altro immagino non sia molto, data la tua corporatura: Giuliano Ferrara invece potrebbe ospitare un manifesto 6x9 del suo amato Berlusconi... ma pensandoci bene anch'io lo farei: sai che goduria portare la faccia di Berlusconi sul culo? Scoreggerei voluttuosamente tutto il giorno - dicevo, anziché vendere lo spazio pubblicitario delle tue mutande, fa come fanno le liceali giapponesi: vendi le mutande! Rigorosamente usate e odorose, ovvio. Le ragazze ci fanno i soldi, e i maschi arrapati le vanno a comprare in trabiccoli simili a quelli che, da noi, contengono palline e giochini per bambini. Inserire monete, annusare mutande.
    Ora che ti ho dato l'idea, voglio una percentuale sui profitti. Potresti fare come Matteo Cambi, e inseguire i vip sulla Riviera romagnola sventolando per aria le tue mutande. Il poetico inizio di un impero economico.

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  10. stai tranquilla, non sei sgarbi. lui ha i capelli lisci, non puo' arricciarseli, scivolano.
    quindi e' sicuro che tu non sia sgarbi.

    quella delle mutande non e' male ...
    fammi sapere se funziona.

    @paolo: sai che a me piacerebbe un sacco fare le puzze in faccia a berlusconi? geniale quella di mettere la sua faccia sulle mutande. c'e' solo un piccolo problema: siamo in regime e lui ti beccherebbe subito facendoti chiudere baracca e burattini immediatemente. e potresti essere anche incarcerato.

    ciao! paola

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  11. No non assomigli a Sgarbi, sempre ammesso che quella nella foto sia tu.

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  12. @ PaolaFrancy

    Berlusconi mi farebbe chiudere baracca e burattini per impedirmi di scoreggiare sulla sua faccia? Questo cosa significa, fuor di metafora? Che mi occlude l'ano con una colata di cemento?
    Scusa, umorismo da uomo... :-)

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  13. @ele: ettecredo che ti sei vergognata, povera!
    @paolo e paola (ridaje): dopo queste battutacce su silvio, scommetto che siete già a) in galera b) azzittiti con qualche milione di euro, tipo santoro.
    @laura: sono io! ma non mi si vede granchè bene, in realtà sono identica a sgarbi :0

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  14. Per i pidocchi il rimedio più sicuro ed efficace è farsi spruzzare dalla parrucchiera un po' di quel liquido che si usa per fare la permanente. Puzzerete per una settimana ma le bestie se ne vanno.
    Per le mutande, visto come sta buttando la nostra derelitta italica società, consiglierei una bella scritta sul derrière:
    VIETATO L'INGRESSO

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  15. A proposito di vendersi le mutande, pubblicità progresso:
    http://www.kewego.it/video/iLyROoaftvGN.html

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  16. @ Polly
    La seconda non di certo. Se vuoi la prossima volta che ci vediamo il pranzo te lo pago lo stesso, ma a patto che noi si vada al McDonalds e non in quel ristorantino in collina che stavi già puntando... :-)

    @ Alessandra1966
    Non è che avresti una paio di quelle mutande, ma con la scritta "WELCOME"???

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  17. le mutande welcome vanno bene, a patto che non vengano scambiate per uno zerbino. bè, nel mio caso no, ma tu paolo, ti sei ricordato di fare la ceretta sul didietro?
    @ruben: bellissima la pubblicità! e molto rappresentativa. però mancava l'indispensabile grattata sul davanti ;)

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  18. Un giorno sono capitata su un sito (non chiedermi come!!!!) in cui come diceva Paolo le donne vendevano mutande usate a dieci euro l'una. Avevo pensato di andare al mercato e fare incetta di mutande dai cinesi ad un euro l'una per poi rivenderle ma per ora non sono ancora arrivata a quel punto, mi tengo il mio orgoglio e qualche paia di scarpe in meno...

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  19. E comunque per gli spazi pubblicitari ormai siamo alla frutta. Qui a Milano tanti cartelloni nei posti che erano i più contesi ormai hanno dei miseri "per questo spazio telefonare...".

    Mi piace moltissimo questa tua maniera di raccontare. Ciao.

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  20. @melodia: sarei curiosa di vedere la tua cronologia, volpona ;)
    @alberto: ma, sai, sul blog mi svago, se ci fai caso ci sono un sacco di ripetizioni, virgole di troppo, lettere minuscole...scrivo semplicemente quello che mi passa per l'intestino...:)

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  21. Bellissima la pubblicità! Anche se trovo molto poco condivisibile la giustificazione finale: "Men don't want to look at naked men". Ma chi lo dice? Io anzi mi sono eccitato. Sarò malato, ma ho trovato sessualmente stimolanti i gesti "virili" della ragazza...

    @ Polly
    Non ti farà mica schifo un leggero vello maschile! E io che credevo che ti piacessero i veri uomini!!

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  22. @paolo: il vello maschile non mi fa affatto schifo, anzi, mi piace l'uomo operaio, possibilmente almeno un po' peloso e con un leggero odore di sudore o di officina...però dicevo, con la scritta welcome un sedere peloso potrebbe essere confuso con uno zerbino...la cosa che ti sei eccitato con la ragazza è davvero malata, intanto perchè è una ragazza, e poi perchè i suoi gesti più che virili a mio avviso erano da buzzurro...

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  23. Grazie Valentina per essere sempre così sincera. Ti rimane solo da darmi l'indirizzo di un buono psicologo... ^^'
    Comunque preciso: non mi sono eccitato per la ragazza, ma per i gesti. Un uomo che gira in mutande per casa, grattandosi il culo e bevendo il latte dal cartone risveglia qualche (probabilmente pericolosa) zona nel mio cervello. Poi certo, rimane da "immaginare" chi compie quei gesti. Se è un giocatore di football è un conto, se è Lamberto Dini è un altro... :-)

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