VOLEVO FARE LA ROCKSTAR

2012-01-27T10:37:00.001+01:00

Post scemo, superfluo e casuale, della serie Chi l'hai mai detto che se non si sa cosa dire bisogna tacere? Leggere sta cosa sarà come venire a pranzo con me, quelle volte che ho voglia di parlare un sacco e a caso. Succede che hai tre figlie di cui due in età scolare e una in età prescolare. Succede che le gemellazze stanno impararndo a scrivere, e io non so come spiegare loro che i nasi sono

MIA NONNA

2012-01-25T10:16:00.001+01:00

La mia nonna paterna era una contadina piccola e tonda, che sorrideva anche quando era triste. Mia madre dice che un po' le assomiglio, perché le donne del gentilizio materno hanno tutte i fianchi stretti, mentre io li ho tondi. La nonna non era tipa da metafore e bizantinismi, però le piacevano le storie, perché le ricordavano di quando suo padre, durante la guerra, intratteneva tutta una

HO MAI DETTO DI ESSERE CONTRARIA AI GIVE AWAY?

2012-01-24T09:53:00.003+01:00

Non sono solita lamentarmi dello spam che mi arriva dal blog, travestito da richiesta di collaborazione (gratuita), o invio di comunicati stampa (dite un po': c'ho la faccia da stampa?). So che queste persone che mi inviano questi comunicati stampa fanno solo il loro lavoro e che comunque manifestano attenzione verso la mia persona. Un'attenzione molto precisa peraltro, dal momento che lì di

MI SONO TRASFORMATA IN UN MASCHIO MEDIO

2012-01-20T10:20:00.000+01:00

Punto della situazione. Un annetto fa, dichiarai che mi stavo trasformando in un maschio. No, vabbè, niente sconvolgimenti fisici, a parte la sparizione delle tette. Non sto diventando irsuta. Tipo che se mi scordo di farmi la ceretta non si nota granché. Sembro ancora una "ragazza". Un anno fa, appunto, notavo che la mia gentilezza era diventata direttamente proporzionale all'avvenenza del mio

FATIMA

2012-01-19T09:57:00.001+01:00

Fatima è una bambina bellissima, come sanno essere belli i bambini, e come sanno essere belli i bambini con la pelle del colore dell'ambra. Ha i capelli lunghi e crespi e gli occhi verdi. La mamma di Fatima non lavora e non parla italiano: è il suo papà che si occupa di portarla a scuola e di andare alle riunioni. A volte porta con sè la sorellina di Fatima, anche lei con quei capelli. Fatima,

AFFITTASI ATTEGGIAMENTI DIPLOMATICI

2012-01-17T09:27:00.000+01:00

Come vi ho accennato, dopo che l'ultimo trimestre del 2011 mi aveva regalato tutta una serie di bei colpi di scena, il 2012 è iniziato malissimo, con lutti, sfighe e la necessaria negatività che ne discende. Ma la sfiga più grossa mi è capitata la scorsa settimana. Lunedì scorso devo aver ingerito il siero della verità con il the mattutino. E' un'esperienza che non auguro a nessuno. Dev'essere un

BONUS DA DEDURRE PER OGNI EVASORE CATTURATO (col retino, però)!

2012-01-13T11:04:00.000+01:00

Per l'italiano medio l'evasore fiscale ha la stessa funzione del signor Malaussene: un capro patentato. E' sempre colpa sua. Funziona più o meno così (una volta volevo farci una vignetta ma non sono capace di disegnare. E' passato un annetto e, Monti o non Monti, la soluzione non cambia): -cittadino dipendente settore privato/pensionato (detto anche Soliti Noti): Perchè dovrei fare sacrifici,

DELIZIE PER PALATI VOLGARI

2012-01-12T10:41:00.002+01:00

Non è per cattiveria, ma la mia scarsa fiducia nella monogamia matrimoniale media (MMM), ieri è stata in parte confermata da un articolo apparso su Donna Moderna (ora, non ho la più pallida idea di che numero fosse, perché me l'ha fatto leggere mia madre). Ho scoperto l'esistenza, non dico dei siti di incontri, ma dei siti di incontri extraconiugali. Sulle prime non avevo capito. Dal titolo mi

TRATTENERE LE PAROLACCE

2012-01-10T09:49:00.000+01:00

Nell'amena provincia, i mezzi pubblici sono considerati dalle amministrazioni, ma anche dai cittadini, un'inutile esotismo, un po' come se vai a mangiare dalla Marianaza e chiedi il sushi. Passi per uno sfigatone, giustamente. Perché mangiare pesce crudo se c'è tutti i tipi di carnazza alla brace, piadina, salumi, minestra? Perché prendere l'autobus se c'hai il suv? Eh? Insomma, fatto sta che

COSE ovvero NON SONO MICA MORTA, O FORSE SONO RESUSCITATA

2012-01-09T10:31:00.001+01:00

Ho sempre vissuto molto intensamente, mio malgrado. Perché se di lavoro volevo fare la rockstar magari ci stava che facevo la vita spericolata, ma sinceramente, nella mia casa di sasso sulla collina, me ne starei bene anche senza tanti sconvolgimenti. Ah, ma poi non avrei un cazzo di cui scrivere, giusto.Chissà perché parto sempre dal paleolitico, eppure a conti fatti non sono mica tanto prolissa

AL MERCATINO

2011-12-30T11:19:00.001+01:00

Alcune mie amiche faentine non sapevano dell'esistenza di Operazione Mato Grosso, o comunque non ci sono mai state. Eppure, da qualche anno, è uno tra i miei appuntamenti preferiti, alla faccia della fighetteria della "mia" città.In realtà, in fiera, nei giorni immediatamente successivi al Natale, faentini non ce n'è granché. Ci sono soprattutto immigrati, antiquari e anziani. E io, con mio

2011-12-23T09:28:00.000+01:00

Avevo diciotto anni, e Alice era al liceo con Michi, la mia amica storica. Mi ricordo che una sera si andava a ballare forse alla Lanterna, e c'era anche Alice, che tutti chiamavano LaModella. Mi ricordo che mi ritrovai in macchina alle cinque di mattina a parlare con Alice LaModella, che conoscevo da quella sera. Era la prima volta che, in diciotto anni, qualcuno mi diceva: sono infelice come te

UN BERTUCCIO NELLA POSTA DEL CUORE

2011-12-22T09:59:00.002+01:00

L'idea è stata mia, così, su due piedi. Ho detto: Bert, famolo (Bert è romano, e dovevo immedesimarmi nell'idioma. IdioMa, eh)! Fatto sta che la mia posta del cuore, quella che pubblico tipo una volta ogni cent'anni perché mi diverto moltomolto a dire delle cazzate ad aiutare le persone, ecco, dicevo, la posta del cuore è tornata, e da oggi c'è anche la risposta del bertuccio. Questo perché io ho

REGALARE LIBRINI

2011-12-20T09:56:00.003+01:00

L'umanità invoca i miei consigli letterari E' quasi Natale, e io festeggio le arrivande ferie. Cerco di evitare di distribuire regali inutili ma poi va a finire che lo faccio, perché sì. Io fossi in voi regalerei libri. Librilibrilibri. Saggi preferirei di no, e neanche, per carità, quelle robe senza personalità che spuntano per le feste, tipo Fabio Volo (vabbè, ormai sparo sulla croce rossa.

RIPRISTINIAMO LA SCHIAVITU'!

2011-12-19T11:10:00.000+01:00

Da quando il mio blog è diventato di pubblico dominio (tipo perché mio fratello lo condivide su Facebook, giusto per non fare sapere tutti i fatti miei a tutte le persone che conosco. Non s'è accorto, no!, che llà sotto non c'è il tastino "condividi su Facebook, ma solo se tra i tuoi amici ci sono svariati ex, datori di lavoro e compaesani della scrivente"), mi sento come circondata da individui

I TOPI

2011-12-16T10:02:00.000+01:00

I palazzoni contengono un sacco di storie e di personaggi. Chi ambisce a scrivere dovrebbe passare almeno dieci anni dentro a un palazzone, sennò rischia di parlare solo di robe noiose, palle mortali, surrogati di vita. Voglio dire. Certi borghesi. Che palle. Al massimo si fanno due corna, due righe di coca. Stanno lì a cena al ristorante, a parlare di cose vuote, si divertono ad andare a sciare,

FESTIVITA' E PATETISMI

2011-12-15T10:20:00.001+01:00

Quest'anno non mi sento particolarmente motivata a perpetuare la mia consueta battaglia per la sobrietà natalizia, perché mi sembra che siano tutti abbastanza sobri, non so se per la manovra o se per la sfiga. Mio fratello ha appena perso il lavoro. Alla scuola di Carolina purtroppo una mamma ha avuto un brutto incidente e si è scelto per il momento di rimandare la serata con i genitori (per

ACIDELLA

2011-12-13T10:17:00.001+01:00

Ieri sera avevo a cena con me e le bimbe mia madre e mio fratello. A parte che noi davvero si sembra sul set di una sit-com ( a sapere cos'è una sit-com, visto che non ho la tv...): tipo io lavo i piatti con i guanti gialli e intanto, brandendo una padella insaponata, urlo all'Argentina di non cry for me, mentre mio fratello gioca a Trivial Pursuit vocale con le bimbe, che è uno tra i loro giochi

AHEM, L'AVEVO DETTO DAVVERO

2011-12-12T10:10:00.000+01:00

Succede che l'altro giorno si sorseggiava tè nella mia cucina, con le bimbe che stavano nel frammentre sfasciando il salotto. Avevo messo i Velvet Underground in sottofondo e si parlava di cose tristi ma anche felici, come dire, Mi sono sentita molto sola, ho fatto qualcosa di brutto, sono in down, epperò sono qui, e ne parlo con le mie amiche, e magari ho pensato per un attimo Chissà com'è

2011-12-09T10:59:00.001+01:00

Se. Il ponte. Qua credo di esserci solo io in tutto il palazzo. Poi a fine anno mi si dice "Com'è che c'hai tante ferie maturate?". E' con questo spirito che ho aperto blogger, per dire, ecco, c'ho la tosse, sono al lavoro, tutti fanno il ponte, odio il Natale. E invece no. Man mano che la vita più o meno mi sorride, odio meno il Natale. E non sono incazzata per via della tosse. Anzi che la

MAMMINA CUCINA

2011-12-05T09:38:00.003+01:00

As you know, questo è un mommy blog. Oggi vorrei illustrarvi come si fa a preparare fantastiche cene come quelle che preparo io. E' difficile che voi possiate competere con una mamma e una cuoca come me, però potete sempre provarci. Sarà frustrante comparare i vostri risultati con i miei, epperò conviene non lasciare nulla di intentato. Nessun rimpianto, nessun rimorso. Come cantavano gli 883

2011-12-02T10:13:00.001+01:00

No, vabbè, oggi mi sono svegliata che non voglio fare la femminista repressa. Cioè. Io SONO femminista. E SONO repressa. Eppur tuttavia non starò qui a dire, al solito: Il maschio ideale deve essere molto maschio, con molta barba, puzzare leggermente di sudore o di olio per auto, e mai, mai essere profumato, cioè, di bagnoschiuma va bene, ma mai di borotalco/profumo; l'uomo ideale deve poi non

SESSO. VITA. GRAVIDANZA. HIV.

2011-12-01T09:54:00.000+01:00

Ci sono tante ipocrisie legate al concetto di Aids. La più macroscopica è quella secondo la quale solo "drogati, puttane e froci" possano contrarre questa malattia. E di conseguenza, chi abbia contratto questa grave malattia, sia un malato di serie B, perché "se l'è cercata". Un malato che guardano con faccia perplessa, un malato a cui sbirciano le braccia, cercando fori. Attualmente, tuttavia,

2011-11-29T10:03:00.000+01:00

Un po' è lunedì. Azz, è martedì, sto post l'avevo cominciato ieri. Un po' c'ho avuto st'idea di mettere le hits degli Oasis nel caricatore cd in macchina, ergo stamattina mi sono sparata un bel And soooooo, Sally can't wait, she know it's too late che mi avrebbe atterrato anche se io fossi stata una persona positiva nonché equilibrata. Non essendolo, vi lascio immaginare. E poi. Domenica sono

PENULTIMA SPIAGGIA

2011-11-25T10:59:00.003+01:00

Qualcuno, da qualche parte, scriveva La verità è che non gli piaci abbastanza. Qualcuno, da qualche parte, mi diceva, Vattelo a cercare al sud che gli uomini sono più uomini. No vabbè, io credo che rimarrò sola per sempre. Alla fine si sta abbastanza bene. A parte di venerdì, che c'ho l'ormone in delirio. Tutte le peggio cazzate le ho fatte di venerdì. E' che tu lavori tutta la settimana e il

VOLI PROLETARI

2011-11-23T09:46:00.001+01:00

Qualche tempo fa mi sono ritrovata a volare con Ryan Air. In realtà, l'avevo già fatto le ultime due volte che sono stata a Londra. Che io sono una che mica prende l'aereo tutti i giorni, indipercui, all'epoca, la Michi mi fa, C'è un volo low cost per Londra a 0,99 cents a tratta, facciamoci tre giorni di shopping molesto, ecco, io ho accettato ma mica ci ho fatto caso, che lo standard era

NON SONO UNA NERD

2011-11-22T10:23:00.001+01:00

Sto cercando di fare una session di auto-suggestione, e ho bisogno di voi. Io non sono una nerd, io non sono una nerd, io non sono una nerd. Dovete mantrare* (*neologismo) questa affermazione, tutti in coro. Valentina non è una nerd, Valentina non è una nerd, Valentina non è una nerd. Il primo che mi dice che non sono una nerd ma una geek lo meno a sangue, perché nerd e geek vogliono dire la

DICIASSETTE ANNI

2011-11-17T13:09:00.001+01:00

Negli ultimi diciassette anni sono andata a votare alcune volte, e nel frattempo vivevo. Diciassette anni fa avevo un anno. Vabbè, non è vero, ne avevo 11 e mezzo. Da allora, in ordine più o meno cronologico, ho (seguono bullet points): comprato l'audiocassetta che ho ascoltato di più negli ultimi diciassette anni: Jagged Little Pill di Alanis Morisette limonato per la prima volta con un tale

STEREOTIPI E AMBRA ANGIOLINI

2011-11-16T08:59:00.000+01:00

Cari tutti, ormai dovrei rendere ogni post un disclaimer del precedente, ma normalmente ci tengo a mantenere integra la mia scorrettezza politica. Però una cosa questa volta ci tenevo a dirla. Sono sempre stata ferocemente ironica giocando sugli stereotipi. Ho detto spesso che i maschi sono tutti uguali. Ho denigrato i miei compaesani. Ho sfottuto i modi di mio fratello, quelli di mia madre e

TEMO FORTEMENTE DI DIVENTARE COME QUEI TALI CHE VANNO AD AMSTERDAM A FARSI COMPATIRE E POI MANDANO LA CARTOLINA AL BAR DI RIFERIMENTO

2011-11-14T14:06:00.004+01:00

Dice che in Sicilia non piove mai. Tipo un giorno all'anno. Tipo ieri. In questo momento il mio desiderio più recondito è fare un post agghiacciante sul mio week end siciliano, postando foto fatte con il cellulare e relativi commenti turistici, e magari anche appendere un pupo siciliano (ahah, che avete capito?) in salotto.. Ma due fattori ostano: 1) Dio c'è e io ne ho le prove!; 2) Vi voglio

2011-11-10T10:30:00.001+01:00

Oggi non sono di buonumore. Anche se ieri sera mi sono cimentata in una delle mie attività preferite (non LA preferita, eh), che è sognare con mio fratello. Lui che gira su e giù per la mia cucina snocciolando idee geniali, e io al pc che prendo appunti. Lui in giacca e cravatta, io in pigiama di pile. Lui che sorseggia una tisana, io che sgranocchio patatine. E giù a ridere. Faremo questo e

QUANDO MAMMA NON C'E'...

2011-11-08T09:56:00.002+01:00

L'altro volto delle mie (fortunatamente rare) trasferte è ciò che succede a casa in mia assenza. La mia unica certezza sono le mie figlie, che si comportano sempre sufficientemente bene e mi riferiscono diligentemente cosa hanno fatto. Il problema sono mia madre e il Donatore: in genere li modero, ma in mia assenza entrano in una competizione feroce mascherata da falsa diplomazia. Tipo che io

IL MIO CAPO-AREA LA CHIAMAVA CALAFRICA

2011-11-07T13:08:00.000+01:00

E poi, questa mia sobrietà (qualcuno la chiama taccagneria, io la chiamo "non ostentazione") quando viaggio da sola , mi regala sempre scorci d'umanità (im)previsti e quasi commoventi, che se alloggiassi all'Hilton e mi muovessi in taxi, perderei come le luci fuori dai finestrini. Come in questo Bed&Breakfast a Reggio Calabria

STRANEZZE

2011-11-04T09:40:00.000+01:00

Che poi qui si è diventati talmente una grande famiglia che pensavo di dovervi dire un paio di cosette su di me un pochettino strane, giusto così, a scopo di intrattenimento. Io so delle cose dei blogger che seguo che neanche il loro confessore. Di un blogger che non ho mai visto neanche in foto so per esempio che lo porta a destra. Voi lo sapevate che io c'ho questa fissa che mi tocco sempre i

NORMALITA'

2011-11-02T09:56:00.001+01:00

Intanto volevo dire "Massima Stima per le mamme casalinghe". Perché io ieri sono stata sempre sola con le bimbe (a parte un'incursione al parchetto, dove mi hanno portato per farmi un po' sfogare sull'altalena), e devo dire che la giornata è stata lunga, e il mio mal di testa, nonostante io mi sia prodotta in un lungo accoppiamento con il mio divano, non ha beneficiato dei millemila decibel che i

TORNA LA POSTA DEL CUORE. QUANDO DUE TROMBAMICI NON BASTANO PIù.

2011-10-31T10:02:00.001+01:00

"Riaprila!", diceva Chiara Bogo su Twitter. E così la riapro, che l'umanità ne ha davvero un gran bisogno. Intendo ovviamente la rubrica "Io ce la posso fare", e nella fattispecie la Posta del Cuore, sottotitolata "Se Natalia Aspesi non risponde, scrivi a me invece di gettarti tra le onde" (quando rido da sola per il fatto di essere completamente scema, comprendo appieno il significato del

DISPOSITIVI PER SOLE DONNE E PER DONNE SOLE

2011-10-26T10:12:00.002+02:00

Giurin giurello che non ho mai visto un vibratore dal vivo. No, aspetta, a parte quella volta a Londra, che sono andata con la Michi in quel sexy shop e abbiamo passato almeno un'ora a cercare di comprendere a cosa servissero certi orpelli. E quella volta, al liceo, che andammo io e Dedi a comprare un gadget di forma fallica per quella nostra amica che poi scoprimmo avere altri gusti. Il

VALE VS SFIGA: 0 A 1

2011-10-24T10:50:00.000+02:00

Secondo voi cosa vi può capitare quando avete appena trascorso una giornata lavorativa alquanto faticosa, a quasi cinque ore di macchina da casa; quando avete lottato tutto il giorno contro un paio di sfighette fastidiose; quando avete lasciato tutto il giorno il vostro pc acceso in una postazione gremita di persone, con lo screen saver che mandava vostre foto da adolescente psicolabile americano

TETTE/2 *

2011-10-20T09:55:00.000+02:00

No, ecco, questo era un post di servizio. Se volete perdere cinque minuti per leggere sproloqui a cazzo, senza un filo logico (non che gli altri post ce l'abbiano eh). Perché ieri sera facevo la doccia, no? A volte questa strana cosa di fare la doccia capita anche a me. E ho avuto un flash. Mi sono detta: Vale, l'altro giorno, tu, hai avuto il coraggio di scrivere che le tue tette sono come

DOVE SI ORDINA PATO?

2011-10-18T10:04:00.000+02:00

E' inutile continuare a negare, a girarci attorno, a spacciarmi per intellettualoide. Io sono la classica persona che la mattina apre Repubblica.it e regolarmente, regolarmente, viene attratta dagli articoli di gossip, quelli della colonna a sinistra, tipo "Kate Moss mostra le tette" (no, vabbè, avevo quel bisogno infantile di confrontarle con le mie e devo dire che ci assomigliavano abbastanza,

RIUNIONI, AUTOCOMMISERAZIONE E TITTE

2011-10-13T09:27:00.000+02:00

Mi sento un po' una mamma del cazzo. Tra l'altro in questi giorni ci sono le riunioni nelle scuole e le relative elezioni del Genitore Rappresentante dei Genitori. Io, solerte, me le scrivo sull'agenda. Poi all'agenda mica ci guardo. E così venerdì scorso ero al telefono con Serena e lei mi fa: "Allora ci vediamo dopo, alla riunione dell'asilo!" Ah, ecco, la riunione dell'asilo. Eccerto che lo

CENSIMENTO DEL PENE

2011-10-11T13:17:00.000+02:00

Anche io sul censimento. Valentina, ovvero della banalità. E' che a me i questionari mi prendono. Una volta facevo sempre i test su Cioé, quelli "Dimmi come limoni e ti dirò chi sei". Se avessi tempo li farei ancora, e poi compilerei anche i questionari che sono dentro alle merendine, se non fosse che uno teme sempre che a lasciare un proprio recapito, quelli ti ringrazino con uno spam da

2011-10-10T11:27:00.001+02:00

Quando ero una ragazzina, praticamente fino a un'ora fa, ero convinta di essere una sfigata perché in discoteca mi veniva da addormentarmi. Vedevo A. che si agitava al ritmo di techno e per quanto provassi ad ancheggiare sembravo sempre ferma, poi mi cadeva pure la palpebra e se mi appoggiavo a un divanetto era la fine. Non avevo capito che il segreto era berci sopra. Dopo cinque o sei Martini si

2011-10-06T10:01:00.000+02:00

No, è impossibile che io diventi App-dipendente. Sono dipendente dai libri, dai mercatini dell'usato, da certe canzoni che ascolto in loop, dai miei capelli, dall'odore delle mie figlie, dal sesso-quando-non-lo-faccio, dall'approvazione degli altri, che poi quando mi fanno un complimento penso mi si prenda per il culo e mi incavolo. Tipo, se uno mi dice che sono carina mi imbarazzo tantissimo.

NEED BIGNAMI

2011-10-05T09:43:00.000+02:00

Dopo aver detenuto e pensionato in breve tempo uno smartphone terrificante, sabato scorso mi sono svegliata con la paglia (passione, ndr) della tecnologia e mi sono tramutata nell'incubo del commesso di telefonia. Sono partita con l'idea dell'iPhone, poi ho ridimensionato il budget in ragione del rispetto del mio lavoro: ho visualizzato circa dodici mattine di sveglia all'alba, incazzature

C'ERAVAMO TANTO AMATI

2011-10-03T11:47:00.001+02:00

C'è gente che non se ne capacita proprio. Tipo i miei nonni, che non ho avuto peraltro il coraggio di avvisare, nè con comunicazione protocollata, nè oralmente. C'è gente che non mi invita più, la domenica, perché i mariti si annoiano, se ci sono io che non mi porto dietro un loro simile con cui possano parlare di calcio. Certi uomini sembra che possano interloquire solo con gli altri uomini.

2011-09-29T09:40:00.002+02:00

Lei mi si siede accanto con fare incoraggiante e io penso Dio ti prego no. Guardo il suo orologio, con il cinturino verde di pelle e il quadrante dorato, che è simile a quello che mi comprò mia nonna a dodici anni per corrompermi, e fu così che feci anch'io la prima comunione, come gli altri bambini per bene, anche se due anni dopo. "Quanti anni ha tua madre?" Dio fai di no. "Quarantotto" "Ho

2011-09-28T12:24:00.000+02:00

C'ho provato ad alzarmi venti minuti prima, eh. Anzi, mi sono alzata venti minuti prima. Ero nel letto, sveglia, e mi dicevo Goditi questo momento, non pensare a dopo, a quello che non va, anche perché va tutto mediamente bene, ora, qui. Pensavo positivo, no? Perché stare dentro al piumone con la sottoveste non si può mica fare in tutte le stagioni. In estate niente piumone, in inverno niente

2011-09-26T10:27:00.000+02:00

La scuola è iniziata solo da una settimana e io ho già abbandonato ogni forma di virtuosismo civico, faticosamente appresa in tre mesi di guida sciallata. Stamattina sorseggiavo il mio caffè, contemplando le colline fuori dalla mia finestra, quando mi sono accorta che erano le 8.31, e che le mie figlie stavano beatamente rotolandosi nella ghiaia del parcheggio con il grembiulino stirato (da mia

Polly what?

2011-09-22T09:19:00.001+02:00

Mia madre quand'ero piccola mi chiamava Polly. Ora mi chiama sempre per nome, omettendo l'articolo. E' bello perché solo le mamme omettono l'articolo. Oppure mi piacciono quelle persone che vengono chiamate da tutti per cognome, e invece la mamma li chiama per nome, e ti fa strano, perché ti dici: Perché l'ha chiamato Francesco? Ah, è vero, perché si chiama Francesco. A me non piace che mi si

CORSO ACCELERATO DI SELEZIONE DELLE RISORSE UMANE

2011-09-20T10:05:00.000+02:00

E' da un po' che ne parliamo, io e Alice, e ne parlavamo anche in spiaggia, prima di essere importunate da quel motociclista assurdo con il simbolo dell'Harley tatuato su una tetta (cadente), quello a cui abbiamo dato appuntamento per cena senza ovviamente presentarci. Si tratta del curriculum vitae sentimentale, ovvero dell'obbligo di dichiarare pubblicamente i nomi delle/degli ex, assieme a

2011-09-19T11:26:00.000+02:00

Stamattina per uscire di casa mi c'è voluta in doppia dose di rossetto rosso, e non sono mica tanto certa che basti. Sarà che ho un po' voglia di un superalcolico, e sono le dieci del mattino. Dàidài, quizzettone facile. Perché sto per andare a scolarmi un whisky doppio malto alle 10 di lunedì mattina?a) Perché spioviggina e sono un po' meteoropatica; b) Perché sono in piena sindrome premestruale

2011-09-15T09:41:00.000+02:00

Il primo, tentato, bacio è stato a Capodanno di quando avevo tredicianni, praticamente l'anno scorso. No, forse ne avevo meno, perché gli anni li faccio a marzo. Cristian* mi piaceva tantissimo. Ecco, sta frase gustatevela perché non mi sentirete dire spesso Lui mi piaceva moltissimo. Per dire, a volte c'è qualcuno che mi piace molto, che mi ci faccio dei viaggi pazzeschi, ma poi mi passa quasi

2011-09-12T10:55:00.002+02:00

La gente della volte mi guarda e si chiede. Dai, diccela tutta, dove sta il trucco. Vi giuro che non c'è. Vi giuro che arrivo a fine mese solo con il mio stipendio (e gli assegni familiari: grazie, Stato assistenzialista!). Pago il mutuo, ma non ho nessuna rata. Niente tv al plasma, niente pc fico, niente auto nuova, niente di niente. Niente carne, quasi. Perché ne parlavamo, io e Alice. Tu fai

LA PAGINA DEGLI INCONTRI

2011-09-09T12:52:00.001+02:00

...il passo successivo è iscriversi a una rubrica di incontri. Non Meetic o diavolerie moderne, no. Proprio la pagina "Lei cerca lui, lui cerca lei, lei cerca lei e lui cerca loro" sul periodico di annunci economici della vostra città, 10.000 abitanti, che se scrivete chennesò "Rossa divorziata con cane" vi telefona subito vostro zio per chiedervi se per caso cercate un fidanzato. Oppure sul

VIETATO INNAMORARSI

2011-09-08T14:35:00.004+02:00

Questa puntata di Io ce la posso fare verte su... siiiiii, è tornata la mia rubrica del cuore per single, che qualcuno ha soprannominato L'angolo brico-nerd, ahem (a proposito: un abbraccio alla mia amica single che ci sta dando con il seghetto circolare. Chi fa da sé è noto che fa per tre, però, contro lo spirito della rubrica, io lo confesso: se qualcuno si offrisse si montarmi il lampadario

COMPLEANNI E ALTRE BESTIALITA'

2011-09-07T12:42:00.000+02:00

Tutti voi sapete che io sono una tipa discretemente disorganizzata, moderatamente asociale e mediamente attaccabrighe (e anche mediamente paracula perché attacco briga solo con alcune categorie di persone: gli uomini, gli impiegati del recupero crediti, mia madre, gli autisti a prescindere, di qualunque sesso e professione. Un "levati dai maroni" alla guida dieci o dodici volte al giorno non me

SPROLOQUIO A PROPOSITO DI FARSI SCHIFO, SOFFITTI DI CRISTALLO E CICCI BELLI

2011-09-05T09:38:00.002+02:00

Marò che palle che faccio con sta storia del Natale e di tutti i controcazzi. Cominci già a settembre, direte voi. Ma wake me up when september ends! Abbiate pietà, è che oggi mi faccio un po' schifo, e quindi divento acida. E pensare che farsi schifo è un ottimo antidoto alla presunzione. E in fondo sapere che solo tu sai perché ti fai schifo, è sottilmente piacevole. No, è che mi ha ispirato

DITEMELO!

2011-09-02T09:47:00.001+02:00

Io e una mia amica che non nominerò (e che peraltro non conoscete), abbiamo trovato un sistema per non cedere alla noia. Prendete nota, soprattutto chi di voi non ha una relazione stabile. Ahem, anche chi ce l'ha, và. Tutti voi sapete che la peggior nemica delle donne dotate di telefono e di rubrica telefonica è la noia. Situazione classica: Lei è in ufficio, si avvicina la pausa pranzo, ha

BRUTTI SPORCHI E CATTIVI

2011-08-31T09:46:00.000+02:00

(Sento il Donatore in sottofondo: "Quando la smetterai di giocare alla piccola fiammiferaia?" Che poi no, non sto mica giocando. Chiamo solo le cose con il loro nome.) Al liceo mi vergognavo di avere pochi soldi, perché le mie amiche avevano le borse logate e io invece stavo mesi con il gas staccato, e facevo la doccia dalla vicina. E mi ricordo sempre quella volta che eravamo io e le mie

2011-08-30T09:42:00.001+02:00

Cos'è che volevate sapere? Come sono andate le ferie? Mah. Cazzone. Molto cazzone. Moltissimo cazzone. Tant'è che ieri mattina quando ha suonato la sveglia non sapevo più cos'era. Dicevo: boh, sarà il lettore cd che è partito da solo. Talmente cazzone che mi ero dimenticata come si indossa una gonna: mi ero abbonata ai bermuda e agli shorts. E alle infradito, anche. Talmente cazzone che non ho

RIDATECI LA MUTANDA!

2011-08-29T11:44:00.002+02:00

Ascoltavo questa canzone qua, Itsi Bitsi Petit Bikini, Dalida. Comincia con "Sur une plage il y avait une belle fille, qui avait peur de prendre son bain" (su una spiaggia c'era una bella ragazza che aveva paura di andare a fare il bagno- scusate la traduzione, il mio francese è arrugginito). La belle fille aveva un "

2011-08-04T09:46:00.000+02:00

Ci siamo. Noi si sta per andare in ferie. Anche se casa mia è già in veste vacanziera da giorni: qualche stronzo ha regalato alle mie figlie una compilation di baby dance e sin dalle 9 del mattino sembriamo la succursale del Papeete di Milano Marittima. Che poi parliamone. Già la dance faccio fatica a tollerarla, da quando ho smesso di andare in discoteca la domenica pomeriggio. Ma le cover, le

NON AVERE PIU' VENT'ANNI

2011-08-02T10:03:00.002+02:00

Ci pensavo ieri no? che avvicinarsi ai trent'anni è abbastanza strano. Leggevo qua e là le solite mille cazzate sulla morte di Amy Winehouse:ognuno deve dire la sua. Ognuno deve dire se è figo o no morire di overdose; ognuno deve dire se è figo o no morire a 27 anni; ognuno deve dire se è figo o no farsi di eroina. Io preferirei morire di overdose che campare dieci anni all'ospizio, ridotta come

SIETE TUTTI IN FERIE?

2011-08-01T09:29:00.000+02:00

Ci credete che ultimamente non riesco a dare ordini neanche a me stessa? La mia parola d'ordine è diventata: tergiversare. Sempre. Procrastinare. Rimandare. Tentennare. Ma a livelli imbarazzanti. Tipo che ieri dovevo fare la doccia e mi stavo ponendo l'annosa domanda se fosse il caso o meno di lavarmi i capelli. Bah, non sono sporchi. Però domani saranno sporchi e non avrò il tempo di lavarli.

TUTTI GLI EX SU FACEBOOK

2011-07-29T10:44:00.001+02:00

Ora, lo so che è inutilmente radical chic criticare di nuovo Facebook su questi schermi. Ma questa non è mica una critica all'auto-sputtanamento su Facebook, eh. E' solo un'idea, e geniale. C'è ancora quello specchietto accanto al profilo dove trovi l'intero albero genealogico dell'account? Tipo: Manuela Grangnocca sorella di Michela Grangnocca fidanzata di Istruttore DiPilates Immagino di sì.

I DISAGI DELLA STATION WAGON

2011-07-27T09:53:00.002+02:00

indovinate chi m'ha fatto quello scherzetto... Hai voglia te. Mica ci pensavo a sta cosa quando cantavo Panda special dei Gem Boy. La Panda non va, ma una station wagon non ho, una station è l'ideale si sa, su una station tutto si fa (coro: Tutto si fa, tutto si faaaaaa) il Kamasutra nannannannanna Avere una station wagon è un pacco. No, vabbè, quando ho conosciuto il Donatore era divertente

FAQ/FUCK

2011-07-25T09:58:00.000+02:00

Secondo voi la gente, quando m'incontra cosa si chiede? In che cosa sono laureata? Se preferisco Steinbeck o Faulkner? I Beatles o i Rolling Stones? Cose più triviali: quanto guadagno, se porto il push up, quanti fidanzati ho avuto? Ebbene no. La gente in genere si chiede se le mie figlie hanno tutte lo stesso padre. A volte per fugare ogni dubbio, esternano pure, con domande più o meno dirette

STRATEGIE DI SOPRAVVIVENZA

2011-07-21T10:19:00.000+02:00

Sappiate amici che non ho voglia di fare un tubo, ed è per questo che questa puntata di Io ce la posso fare non sarà la preannunciata, attesissima e fondamentale guida alla manutenzione della propria auto. Io non la manutengo mai, in compenso una volta all'anno pulisco il vomito secco e sbatto i pedanini. E' figo perché trovo sempre un sacco di cose utili, nei meandri dei sedili. Soprattutto

COSE

2011-07-20T09:50:00.000+02:00

Ragazzi, mi sento mi sento boh. Forse bene. Ma anche male: la mia vita è un eterno lunedì. Però sto anche bene. Perché sì. Bene e basta. Sissì. Proprio sì. Poi sapete, il fatto che mancano quindici giorni alle ferie è una gran bella storia, però è anche un momento faticossimo, no? Da un lato penso che tra qualche giorno mi sciallo abbestia. Certo. Spararsi quindici giorni di terme sia io che le

2011-07-18T09:21:00.000+02:00

Stamane mi sono vestita talmente grunge che quando mi sono fermata alla Cartiera a prendere il caffè, i vecchi fuori ai tavolini, sentivo che dicevano che Oggi vanno tutti al mare. Io in testa alla carovana dei vacanzieri. Che anche no. O anche magari. E niente, la giornata è partita di merda. L'ho inaugurata litigando con il Donatore istallato sul mio divano. Sembra incredibile ma è vero: ha

ETICHETTARSI

2011-07-14T10:45:00.001+02:00

Cari tutti, a volte oltre a dire delle stronzate immani ragiono anche. Oggi ragiono sul coming out, oppure sul dichiarare la propria identità sessuale. Qualche mese fa mi è capitato tra le mani Eva Futura di Lucia Extebarria. Mi colpì, oltre a una bella descrizione della drag queen, vista come forma di ribellione alle identità di genere imposte, la contrarietà dell'autrice all'auto-etichettamento

TORNA, VALERIO!

2011-07-13T09:39:00.001+02:00

Come tutte le acide, io ho un gatto. Una gatta, per la precisione. Se fosse stato un maschio lo avrei voluto chiamare Mao; una femmina si sarebbe chiamata Neruda; si chiama LaMici. La maggioranza si è dichiarata contraria ai poeti cileni e ai dittatori cinesi. La micina è arrivata una sera d'inverno, che io e il Donatore ci eravamo da poco lasciati (per la dodicesima volta in, allora, sette anni,

AUTOCONVINCIMENTO: VA TUTTO BENE

2011-07-11T09:47:00.000+02:00

Non so bene cos'ho, è una di quelle giornate che mi sveglio e vorrei solo piangere, ma a sto giro mi sono premunita: rossetto rosso per sentirmi colorata come un film di Almodovar (Paolo, attendo tuo commento dove mi dici dove va l'accento su Almodovar); telefono a portata di mano con numero di persona positiva (Serena di nome e di fatto); e quattro gocce di Rescue Remedy sotto la lingua. Me lo

OGGI SI TRAPANA

2011-07-08T10:08:00.000+02:00

Non potete sapere che figata, ieri ho piantato un chiodo. ... ... Oh, e gli applausi? Cioè. Non mi dite che non volevate una puntata delle rubrica Io ce la posso fare dedicata alla mia esperienza antropologica con il martello. Con tutte le email che mi avete inviato chiedendomi: Vale, sono appena diventata single e voglio levare dal cazzo i suoi quadri orrendi. Vabbè, vabbè, rimarrà una mia

ULTIME DAL FRONTE

2011-07-05T09:44:00.000+02:00

Niente, volevo aggiornarvi sulla mia vita. Sulle cose veramente importanti, dico. Ho un quarto d'ora di tempo, e se faccio qualche errore capirete. Intanto c'è che sto insegnando a mio fratello a guidare. Cosa c'è da ridere, scusate? Ieri c'è stata la prima lezione, e io sto cercando di rimanere fedele alle linee guida (è il caso di dirlo) del gentilizio materno. Mio nonno era camionista:

DIARIO DI UNA LURKER SENTIMENTALE

2011-07-04T10:14:00.000+02:00

DIALOGHI RUBATI ALLA VITA REALE (prima e forse ultima puntata) (perché prima o poi qualcuno mi strappa dalle mani la Moleskine e la da in pasto agli squali) Treno, due colleghi che mi pare di capire lavorino nella moda. Uno legge Vanity Fair, l'altro sbircia e, scorgendo una foto Justin Bieber chiede di poter leggere l'articolo che lo riguarda, per capire finalmente chi è questo Justin Bieber (è

BUONI MOTIVI PER PREFERIRE UN BUON LIBRO AL SESSO

2011-06-30T10:25:00.001+02:00

Sono un po' a terra, ma sto cercando di autoconvincermi che sto bene. L'altro giorno ho trovato un libro di mia cognata Ross, sul Tao, in cinese e inglese, e mi sono segnata un paio di frasi sul retro di un bigletto da visita. E quando arriva la malinconia, tra gli scaffali del supermercato, tiro fuori il mio biglietto dal portafoglio, mi fermo e lo leggo. Sembro una matta, no? Sono di fronte ai

2011-06-29T09:50:00.001+02:00

Non è che vi ho proprio detto tutto su quella giornata nella spiaggia panoramica di Sirolo. Per onestà intellettuale volevo aggiungere una cosa. Eravate rimasti a me, con la pancia, le bambine e la madre zopp...ehm, no, la madre e basta, che arrancavamo lungo scoscesi pendii appenninici, aiutate da quello con la gamba di legno (qualcuno ha avanzato dubbi sulla mia sincerità: ebbene, chiedetelo a

ODORE DI FERIE

2011-06-27T09:46:00.002+02:00

C'è stato un tempo, qualche millennio fa, in cui mi piaceva andare in ferie, possibilmente in una grande città europea, con musei, locali notturni, mercatini. C'è stato un tempo, limitatissimo, in cui credevo che la presenza di minorenni non avrebbe modificato più di tanto la mia idea di vacanza. Era luglio, era il 2006, ero dotata di due gemelle di dieci mesi e di una pancia di otto mesi. Ero

CHE CE NE FACCIAMO DEL FALEGNAME?

2011-06-23T09:45:00.000+02:00

Non ci crederete ma ho ricevuto migliai...decin...un...(vabbè, nessuna, ma non state sempre a puntualizzare, pedantoni che non siete altro!)...di mail che mi chiedevano dove fosse finita la mia rubrica Io ce la posso fare: quella dove raccoglievo i saperi pratici delle persone che passano di qui, di modo che le single in circolazione si sentissero un po' meno incapaci/ non la dessero a Carmine

UN FUNERALE DESERTO

2011-06-21T09:20:00.002+02:00

sono arrivata a scannerizzare gli scarabocchi che produco mentre telefono "Ma come sei conciato, devi andare a un funerale?" ho proferito stamane, facendo salire in macchina mio fratello, il quale era particolarmente dandy nel suo completo scuro con cravattino grigio. Sì vabbè, però le meches bionde gli stavano di cazzo, l'ho sempre detto che quella parrucchiera è una tipa inaffidabile. Fonti

L'HO FATTO ANCH'IO

2011-06-20T09:35:00.001+02:00

(Che avete capito?) Probabilmente non sono stati gli episodi stessi, ma la concomitanza tra i due, a farmi propendere per tale, inaspettata decisione. Il primo è stata un'intervista che ho letto: ai Verdena, su Vanity Fair. Ora, non mi chiedete di distinguere i tre musicisti: facciamo che si chiamano Mario, Giovanni e Piera. Come i Beatles: e chi li distingue? Si diceva che i Verdena sono la

SE VOLETE LEGGERE "L'ELEGANZA DEL RICCIO"...

2011-06-16T09:59:00.002+02:00

...NON LEGGETE QUESTO POST PERCHE' VI DICO COME VA A FINIRE. NON SI FA, MA IO LO FACCIO, PERCHE' SI' (spoiler post). Fortuna che mi capita di rado di rimorchiare e ancora più di rado di rimorchiare gente con vezzi letterari. Dio c'è. A parte un numero relativamente nutrito di soggetti da spiaggia che mi hanno enunciato cose mai sentite tratte da nientemeno che Il codice da Vinci, mi è capitato

EMOTIONAL POST

2011-06-14T09:56:00.000+02:00

Uno di questi giorni vi posterò la mia curva umorale, e se ci sono psicologi all'ascolto probabilmente mi coopteranno quale cavia in un convegno sui disturbi dell'umore. La scena me la immagino tipo quei convegni di medicina dell'800 che si vedono a volte nei film, con i medici seduti nell'anfiteatro e io che entro legata, imbavagliata e scortata, tipo bestia feroce e...e...e...mi fermo, non è di

2011-06-13T09:35:00.001+02:00

In un contesto che non vi dico, mi capita che mi trovo accanto a mezza dozzina di ragazzini che stanno per diventare colleghi stagionali in un'azienda. Probabilmente sono universitari. Ommerda, sto dando agli universitari dei ragazzini. Merda merda merda. Una è molto carina: magrissima e modaiola, ha una giacca con le spalle vagamente alla Lady Gaga, jeans skinny, borsa griffata, capelli lunghi

2011-06-09T10:13:00.000+02:00

Lo sapevo che sarebbe arrivata. La fase post adrenalinica. Passi un mese da leone. Fissi appuntamenti. Ci vai. Lanci idee. Qualcuno le raccoglie pure. Pranzi con un'amica che ti fa sentire invincibile e prima di salutarvi, nel parcheggio, mettete su un cd di Tiziano Ferro, cantate, un coker si affaccia sopra di voi e vi fa molto ridere. Vai a cena con una tipa in gamba e Vale, ma dove sei finita?

WAITING FOR GRANDE PUFFO

2011-06-08T09:45:00.002+02:00

La singletudine è anche di uno stressante pazzesco. Diciamocelo. Non rendere conto a nessuno circa la durata della mia permanenza sotto la doccia; non essere costretta a rendermi simpatica ai di lui amici (anche quelli che a suo tempo avevano detto, a terzi: "nooo! ha messo incinta quella rompipalle?"); cucinare i peperoni a colazione, pranzo, cena e merenda, se voglio. Ecco, tutto ciò è

VARIE

2011-06-06T09:38:00.001+02:00

Ahahahah, ho messo quel titolo trucido per testare la vostra fiducia. "Varie" si sa che non vuol dire niente, e se siete qui, o è perchè mi volete bene, o è perchè siete curiosi di sapere se sono ancora viva (evidentemente lo sono. Ma dal titolo mica si poteva capire. Mettiamo che io sia deceduta nel week end, mettiamo che mio fratello sia entrato nel blog con la password che sa, mettiamo che

FERMATEMI

2011-06-01T10:36:00.000+02:00

Ragazzi, voi che siete ottimi motivatori, fermatemi, please. Sono stata presa dalla logorrea. Io che fino a una settimana fa rispondevo al telefono previa mail che mi specificasse: "ti sto per chiamare, vedi di rispondere", ieri ho fatto fuori dieci euro di ricarica. Ieri sera dovevo fare una piccola presentazione di un autore eritreo, a una serata multiculturale, ed ero un po' ansiosa.

MISS U, Z

2011-05-31T11:55:00.004+02:00

A diciassette anni pensavo che nessuno mi avrebbe più procurato quegli imbarazzanti segni sul collo che vengono chiamati "succhiotti", e invece. Io ho nostalgia delle zanzare. Quelle di una volta. Quelle che arrivavano quando calava la notte, e difatti mia nonna, la sera stava sempre la buio per non attirarle. Ma forse era una strategia per barare quando giocavamo a briscola. C'avevo la mia

LA TIFOSA DELLA DOMENICA

2011-05-30T14:41:00.001+02:00

Non so se l'abbiate mai sentita nominare, la Cento chilometri del Passatore. E' una gara podistica lunga appunto cento chilometri, da FirenSe a FaenSa, e passa davanti a casa mia. Credo che fosse la serata preferita da mio nonno. Tant'è che la prima volta che al liceo mi ingaggiarono per stare sul palco con le mie compagne a dare la medaglia ai poveracci che arrivavano al traguardo alle sei del

FIBRILLO

2011-05-27T09:47:00.000+02:00

Non so se è il caldo che mi da fastidio. Però ultimamente sono in fibrillazione culturale. Soprattutto da quando ho scoperto che in biblioteca danno a prestito i cd. Ultimamente ho voglia di musica. Domenica pomeriggio un amico mi ha invitato a un folk festival con le bimbe, e secondo lui ci dovremmo mettere tutti a ballare come dei pazzi. La pizzica, che non so bene cosa sia. Ho bluffato,

2011-05-25T10:10:00.000+02:00

C'ho questa attrazione per i mercatini dell'usato. Ci passerei le giornate. O meglio, le nottate. Perchè le giornate le passo in ufficio, e quando esco, se c'è ancora il sole, devo mettere gli occhiali protettivi. Avete in mente quella scena di Fantozzi va in Pensione, quando Fantozzi con Filini, la signorina Silvani e tutta la comitiva escono dalla supermega azienda e sono accecati dal sole?

L'EVOLUZIONE DELLA SPECIE

2011-05-24T09:59:00.001+02:00

Sto per aprire una rubrica darwiniana sul mio blog. Non credeteci. L'evoluzione del maschio etero da ramapiteco a...ramapiteco. L'altro giorno una mia amica blogger molto più geek di me, mi ha resa edotta circa la corrispondenza dell'acronimo MILTF. Significa Mother I'd like to fuck, ovvero "Madre con cui avrei anche, eventualmente, rapporti sessuali. Casti, s'intende. Preliminari classici,

DIGITAL LOVE

2011-05-23T09:56:00.002+02:00

Si erano conosciuti in rete, loro due. Lui era un poeta. Lei pure. Loro due ciattavano.Ed erano sempre molto poetici.Lui era l'archetipo dell'uomo, per lei, e lei era l'incaranazione della dolcezza, per lui. A un certo punto, dopo tanto ciattare dei massimi sistemi, si erano detti che si piacevano. Lei aveva avuto un brivido, quando aveva visto quelle parole comparire, nero su bianco,

SCOMMETTIAMO CHE?

2011-05-18T09:40:00.001+02:00

Bellissimo. Ho trovato questo tale che ha aperto un blog con la seguente scommessa: Ce la farò a farmi dieci ragazze nel giro di 365 giorni, calcolando che sono un ragazzo normale?Allora. Per normale immagino intenda "di aspetto fisico passabile". Cioè, non un orco, per intenderci. Dieci ragazze in un anno significa una al mese, escludendo magari gennaio perchè fa un freddo porco e lui se ne sta

HO SONNO MA EVIDENTEMENTE NON ABBASTANZA

2011-05-14T23:41:00.003+02:00

Avete presente quando vi trovate su una strada sterrata che a un certo punto finisce con un burrone e il vostro navigatore, imperterrito, vi dice di proseguire cinquecento metri e poi svoltare a sinistra? E voi, come coglioni, maledite i tempi in cui il navigatore era solo futurologia applicata e voi tiravate giù il finestrino (a manovella) per chiedere indicazioni? No, vabbè, alla fine le

LEZIONI DI ANATOMIA

2011-05-10T09:46:00.001+02:00

Carolina, circospetta: Mamma, c'è babbo che sta facendo la pipì. Io: Embè? Carolina, sussurrando: Gli ho visto il pisello. Io: E com'era? Carolina:... Io: ? Carolina: quadrato! Uh?

DI TETTINE (NON LE MIE)

2011-05-09T09:50:00.000+02:00

Tra mercoledì e giovedì, su 48 ore, ne ho lavorate 24 e dormite circa 14: le residue dieci le ho perse tra spostamenti, pausa pranzo e un rapporto mordi e fuggi con le mie figlie, del tipo che mi limitavo a dire al mattino "Ciao Cuccioli, mamma vi ama sempre" e loro rispondevano "Ringraziamo sentitamente, signora Wantsacracker". Giovedì sera il caso ha voluto che ci fosse la festa della mamma,